一束玫瑰花

作者:一束玫瑰花 来源:未知 2021-04-20   阅读:

一束玫瑰花静谧的夜,窗外游丝般的雨勾起我无端思绪。我闭上眼睛,一丝熟悉的清香在微微潮湿的空气中荡漾。哦!玫瑰花又开了吗?刹那间,我又回忆起那个让我怦然心动的瞬间。

一束玫瑰花

静谧的夜,窗外游丝般的雨勾起我无端思绪。我闭上眼睛,一丝熟悉的清香在微微潮湿的空气中荡漾。哦!玫瑰花又开了吗?刹那间,我又回忆起那个让我怦然心动的瞬间。

那是一个氤氲着玫瑰花香的教师节,空气中回旋着淡淡的花香,同学们都拿着各色各样的玫瑰花往教室走去,唯独我没有。

我看了看同学们手中的花,用手摸了摸口袋,口袋里有30元——这是我买漫画书的钱,这书,我想了很久。我紧紧地攥着这三十元钱:怎么办?是买漫画书,还是买花送给老师?我犹豫了一下,情不自禁地走到了卖花的小摊上。我看了看摊子上一束玫瑰花的玫瑰花,有便宜的,有贵的。老师对我付出了那么多,买一个贵的吧。付钱,包装,我拿着玫瑰花轻快地向学校走去。

心里作文的一块巨石终于落地。我看了看手中的玫瑰,有红的,有黄的,还有粉色的,每一朵都是那么美丽,每一朵都散发着无比的清香。

我坐在座位上等待下课,好送花给老师,但不知怎的,感觉这节课特别久,特别漫长。

下课了,同学们拿着自己的花,一窝蜂地冲向老师,老师顿时陷在花的海洋中。我从抽屉里拿出玫瑰花,理了理,走到老师的面前,抬起头,双手捧着花递给老师,说:“老师,节日快乐!”老师接过花,摸了摸我的头,亲切地说:“谢谢你!”

那一刻,我终于明白了,这些玫瑰花寓意着同学们对老师的爱,也意味着老师对我们的付出。师生情谊像一束束美丽的、飘着芳香的玫瑰花。

是的,愿每一个教师节里,总氤氲着馥郁的玫瑰花香。

清淡之中,独守一份善良,着实美哉!

我的曾祖母已是白发苍苍,我的外祖母也是白发过半,我知道,岁月也会慢慢偷走我母亲青丝。可是,他们的灵魂深处,有种美丽,自然、清澈,我知道,那叫善良。

耄耋之年的曾祖母,信佛信了一辈子。她在老屋堂前,请了一尊菩萨。每到佛门祭日,她都要摆上贡品,猪肉,整鸡,各式水果等。点上几枝香,闭目沉思;跪拜,叩首。伴随着佛门音乐,那神情甚是虔诚。老屋里满是香火味,每一缕空气中都氤氲着虔诚和善良。她说,佛门讲究慈悲为怀,什么是慈悲呢?凡是能站在别人的角度为他人着想,这个就是慈悲。她是这样想的,也是这样做的。记忆中,有次快下雨了,曾祖母要收晾晒在地上的谷子,她发现有成队的蚂蚁,害怕打扰了蚂蚁,居然让谷子淋到了雨。谷子淋湿了,曾祖母却笑了。她说,蚂蚁也是生命呀。或许,信佛的人骨子里透着一种善意,她那有些浑浊的目光当中,闪着圣洁的光芒,那时的她,美极了。在悠长的岁月中,曾祖母以慈悲为怀,美哉!

外祖母读过几年私塾,略识几个大字,是个纯朴的岭南女子。她常说自己读书太少,懂得不多。但她知道爱人,她说心地善良的人,首要的一点就是爱人。爱人,就要关心身边的人。或许,受曾祖母的影响,她爱所有的人:家人,亲戚,朋友,邻作文居,甚至是陌生人。她喜欢串门,东家走走,西家看看。谁家老人生病了,谁家留守儿童的父母长时间没来电话了,谁家亲戚闹矛盾了,谁家儿女不孝了,她都喜欢操心。她总有操不完的心。也奇了怪了,周边的人有什么事都喜欢找她,儿时的我不懂,后来,才知道,因为外祖母的善良。外祖母在平凡岁月中坚守一份善良,让岁月如此静好,美丽。

母亲是位老师,职业使然,她酷爱诗词。她不施粉黛,梳妆台上经常是一本关于唐诗宋词的书。她喜欢读诗,翩跹的词,唇齿轻启,字腔圆润,落地有声,空气里溢着墨香,盈着书香,一同漫舞的还有家族里传承的善良。母亲读的诗多是有关待人接物的:“诚知汲善心长在,争奈干时迹转穷。”“师心好善善心渊,宿因旷作今复坚。”这些诗句常常挂在嘴边。她说善良的内心,比美丽的外表更重要,善良是一种高贵的气质。母亲不爱粉黛,诗词已填充她善良的内心。她举止文雅,仪态端庄,经常手捧一本书,从时光中款款走来,韵致极佳,笑靥迎人,像极了雨巷中那位丁香一般的姑娘。经典诗词,让她在平淡的生活中独守一份善良,活出了这个年纪最美的模样。

我知道,我的母亲,外祖母,曾祖母的面容总会悄然失色,但是,深藏在她们内心深处的善良,会让她们更加美丽。

于平淡之中,独守善良,美哉!

“小曾!你还狡辩什么?”班长紧紧抓着小曾的红领巾,瞪着铜铃般大小的眼睛,咬牙切齿的迸出这几个字。

小曾结结巴巴地说:“我…我…根本就……没有。”

“还说什么说!”班长涨红了脸,指着地上的玻璃碎片,“好好看看你做的好事!”

小曾,班上的“捣乱鬼”,不是把扫把搞断,就是把粉笔盒弄翻。他上课时喜欢翘着二郎腿,左摇右晃,椅子不知道被他弄“夭折”了多少。他是“好事没几件,坏事一箩筐”。几乎在全班同学的眼中,他就是个名副其实的“惯犯”。

这不,今天早上一进教室,大家就发现教室里的一扇窗户悲惨地被“碎尸万段“了,旁边有一个足球。

当时教室里只有我、小刚、小曾三个人。我和小刚一惯遵纪守法。

大家作文自然把目光都望向了他——不是他,会是谁?

同学们差不多到齐了,大家一起围着小曾,里三层,外三层。同学们一个个瞪着眼,插着腰,气愤地看着小曾。此时,小曾的斑斑劣迹,在每一个同学的脑海中浮现。

小曾低着头,不时地抬起头,偷偷地瞟一眼围着他的同学,几颗泪水,滴落到地上。

“还好意思哭呢!”班长吼道,“大家先散了,等老师来了,我们再来处罚他!”

小曾抽噎着,回到了他的座位。

望着小曾哭红的双眼,坐在他旁边的我,内心一阵羞愧。

我取出两张纸巾,一张递给了了哭泣中的小曾,又把另一张纸巾裏在自己的手指上。

纸,红了一小块。

我的心,与打碎教室玻璃时,不慎划破的手指,一起隐隐作痛……

夜已深,望着窗户外下个不停的大雨,躺在床上,我不禁又想起那一刻。

同样是在一个风雨交加的夜晚,我们全家都上床睡觉了。“叮铃叮铃”电话铃声突然响个不停。我和妈妈被吵醒了,晚睡的爸爸迷迷糊糊地接了电话。

当他听到电话里说的事时,猛的一下坐了起来,来到我的房间,坐在床边,轻轻地抚摸着我的头,对我说:“刚刚有个人开摩托车发生了车祸,伤员已被送去医院,院长叫我马上去救治,所以明天不能陪你那么久了。”

我还想说什么,可爸爸已经站了起来,穿上雨衣作文,跑下楼,发动了摩托车,向医院赶去。

我连忙跑到阳台,看着瓢泼大雨中爸爸渐渐远去的身影,大声地喊:“爸爸,路上小心!”我不知道他有没有听见,眼泪不禁从眼角滑落。

爸爸是一名医生,经常要加班,以至于经常失约,我埋怨过,责怪过他为什么总是和我失约,不能陪我,但爸爸每次都会语重心长地对我说:“爸爸是一名医生,要一心为病人着想,陪你的时间就会变少,上班的时间就会变多。”

看着爸爸远去的背影,耳边回想着爸爸说的话,那一刻,我的眼泪又流了下来。

静静地躺在床上,我又想起了让我自豪的那一刻。

一个风雨交加的夜晚,我去接刚学完画画的妹妹。因为爸爸妈妈不在家,所以我一个人去接妹妹。

开始天气还挺晴朗的,所以我就没有带雨伞。到了妹妹学画画的地方后,我刚把妹妹接出来,天,便下起了倾盆大雨。

怎么办?我没有带雨伞,虽然这里离家很近,但是这么大的雨肯定会淋湿的。

一阵风吹了过来,我感觉冷极了。

“姐姐,我好冷!”妹妹拉着我的手突然说。

“没关系的,忍一忍就好了。”我回答道,“雨一会儿就停了。”说完,我作文便脱下外套,套在妹妹身上,然后紧紧地抱住妹妹,试图让妹妹暖和起来。

大雨没完没了地下个不停。我只好用防水的外套盖住我和妹妹的头,然后把裤角卷起来,再帮妹妹也卷起来,我们就出发了。走到一半的时候,妹妹说她脚疼,我只好用尽力气把她抱着走。

终于到家了,我身上全都淋湿了。不过还好,妹妹身上没有淋湿。后来,我帮妹妹洗了个热水澡。

妈妈回来了,看见我把妹妹接了回来,了解了事情的经过,惊讶地嘴都合不拢:“紫绫,你太棒了!你都成了小大人了!”

被妈妈表扬的那一刻,我真自豪!

又是一个石榴花开的季节,空气中浮动着石榴花发散出的香气。

下午,看着复习资料中繁冗拖沓的文字,我揉了揉发酸的眼睛,好累哦!下楼走走吧。

不知不觉中,来到了热闹非凡的公园。扑面而来的是那棵高大的、散发着石榴花香气的石榴树。走到石榴树旁,我便坐下,自己也不知为何要坐在石榴树旁。伴随着石榴花的香气,我忽然看见一个熟悉的身影——我的好朋友。她,有着一双大眼睛,眼里不时露出她的喜悦,两边的脸颊,粉红粉红的,嘴里还嚼着手里拿着的水果。

小时的我,调皮;长大的我,依然好动。我大声地喊着她的名字,她听见后,转身,向我跑来。一棵石榴树,开着花,挺立在我们中间,正好比我们俩矮一个头。趁别人不注意,作文我伸出了手,摘下了那在空气里散发着石榴花香的石榴花瓣。

她看见了,放下手中的水果,坏笑着:“小丫头,再摘,再摘就要下一场石榴花雨了!”

我听见了,转身向她跑来。我们俩双手捧着花瓣,使劲往上抛,“哗”的一声,撒向空中。随着风向,花瓣越飞越高,飞到极端时,再慢慢滑落下来。美丽的“蝴蝶”,扇动着她们的翅膀,在空中飞舞着。我们俩跳着,叫着。

阳光透过空气的浮尘,投射在我们俩身上。我看着她,她看着我。“扑哧”我们俩都忍不住笑了出来。彼此的脸上都露出灿烂的、纯真的、如天使般的笑容。

是呀!这一刻,我们是快乐的,就像那个普通得不能再普通的石榴花花瓣。

是的,那一刻,我收获了快乐。

一包糖果,一份特别的爱心。——题记

风和日丽的周五,是学校为山区孩子捐款的日子。五元,十元,一百元……一张张“爱心”投进了捐款箱。

开始清点捐款的数额了,班主任紧张得汗都出来了。

这次一定要超过二班,获得年级捐款优胜班级。听说,现在二班捐得最多,八千元呢。她深深地吸了一口气,告诉自己:淡定,淡定……

“六千,六千三,七千,七千九佰八十元”眼看着离八仟越来越近,老师的心都提到了嗓子眼。突然,她的脸色一变,“腾”地一下站了起来,死死地盯着正在数钱的班长。

班长手里拿着一包棉花糖——刚从捐款箱里拿出的。捐款箱里已经空了。捐款数额停留在七千九佰八十元。

班主任脸色霎时变得惨白,内心世界仿佛崩塌。

班长怯怯地看着班主任。同学们也一个个低下了头。

“谁干的?给我站出来!”班主任终于爆发了。空气仿佛凝固了,太阳也躲进了云层里。

良久,王明站了起来,所有的目光“唰”地一下集中到了他的身上。

怎么可能是他呢,他一向集体荣誉感很强啊。同学们都很奇怪。

班主任也怔住了。她用置疑的目光望着王明:“你知道,你这包糖如果换成钱的话,我们班就超过了二班,就可以拿优胜红旗了。为什么?我想,你需要作文解释一下。”

王明看了看老师,又转过头看了看全班同学,他的脸色涨红,有点激动:“同学们,对不起,我不是要故意拖班上的后腿。昨天晚上,我看新闻,一位山区小朋友说‘他和他的小伙伴得到了全国人民的帮助,他们非常感谢。他们有了书包,铅笔。但他们有一个小小的愿望,就是想得到一包棉花糖,因为他们从来没有见过,更别说是吃过了。他们也想让为他们操劳的爸爸妈妈尝一尝’,当时,我听到他们动人的话语,看着他们真挚的眼神,我就想满足他的愿望,就拿一百元钱去买了这包棉花糖,希望这包棉花糖能到这位小朋友的手上。可我没有想到会拖班上的后腿。”

说完,王明哭了,哭得很伤心。

班主任的神情由惊愕变得平静,进而慈祥。她拿起那包棉花糖,走到王明的桌前,环顾了一下教室,大声说:“这包棉花糖,是王明的爱心,也是我们全班的爱心。爱心面前,荣誉让步!大家说说,王明有没有拖后腿?”

“没有!”大家异口同声。

太阳再一次从云缝里探出了脑袋。

捐款箱里,一包普通的糖果,一份特别的爱心。爱心面前,荣誉让步!还有什么比奉献爱心更重要的呢?“千里送鹅毛,礼轻情意重。”虽然,优胜红旗没有得到,但大家好像明白了什么。

一包糖果,就是一片特别的爱心。

一段青石铺地的小巷,一座飞檐翘角的八角亭,一台散着檀香的扬琴。我坐在琴前的高背椅上,白裙上的梅,随风曳。

来年寒风凛冽时,你在吗?

“孩子,好好练习,你也会有绽放出梅香的那一刻……”我想起了你病重前对我说的最后一句话。

梅香?什么时候绽放?我能绽放吗?我疑惑。

那天,你伸出手,俏皮地一卷我的碎发,要求我奏《寒梅》一曲。你,一身清雅的梅花旗袍与你稍显调皮的举止,竟融合的那么完美,毫无违和之感。

握起琴竹,我手一抬,随即奏起。

“嘀嘀嘀,哒哒哒……”我在琴弦上肆意敲击,声音杂乱地响起。每个周末,不是补习,就是练琴,让我不胜其烦。

“停停停,孩子啊,你怎么啦?那么浮躁……”你一改往日的淡定,急切地站起了身,连裙子都顾不上扯平,便大步来到我身边。

你从我手中拿过琴竹,走到琴前,坐了下来,静静地,如坐云端,宛如女神。

“认真听。”你抬起头,意味深长地看了看我,缓缓呼气。抬手,落下,音,随之响起。我仿佛却看见了眸中的无助,和站在黄鹤楼上的浓浓思念。好似又看见了积水的空明,像作文藻荇,却也像竹影,幽静而祥和。你时而目视琴弦,时而望向远处,清眸中好似乾坤移转。

皱纹,爬上了你的眼角却丝毫不影响你的淡雅。鬓边,已悄然如雪。好看的柳叶眉,随曲的舒缓,时而悲伤,时而欣慰。

你手中的琴此刻好似散出了梅香!空气中都仿佛氤氲着梅的芳香。或许你那双手是经历了数以万次的练习,才得以弹奏出如此天籁般的乐曲。每个音,都好像经历过精密的计算,才以最美的形象,出现在最佳的时刻。

此曲只应天上有,人间哪得几回闻。一曲《寒梅》,让我安静了下来,继而沉醉其中,不能自己。我,被震撼了……

音落,曲成。琴竹倚在了琴弦上。你抚了抚脑后的梨花发:“梅花香自苦寒,孩子,操千曲而后晓声,多练吧!”

我似懂非懂。

回家后日夜练习,真可谓是冬练三九,夏练三伏;一次次练习,一场场比赛,终在一次大赛中拿了金奖。捧着闪亮亮的奖杯,我才明白苦寒过后是梅香。

收获的季节,才知你的良苦用心。

再次走在青石铺地的小巷,来到这座飞檐翘角的八角亭,那个寒冬,你给我上了最后一节课。

原来,梅香来自苦寒。

执子之手,与子携老。——题记

蝉鸣稀薄的夏日。山间绸绸的阳光,正好。蔚蓝的天空中,飘来朵朵白云,述说着山林的故事。

周末,一家人,山中访友。身处大自然的我,雀跃着。一条小溪出现在眼前,流水潺潺。想都没想,一脚就踏进了了小溪。哇,好凉!踩着飞溅的水花,我蹚过了小溪。回首,父母刚走到溪边。妈妈怎么过来呢?我有点担心。

爸爸妈妈小声嘀咕了几句,妈妈就弯下了腰。

俯身、低头,母亲开始为父亲卷裤脚。纤细、白皙如莲藕般的手,在裤脚间飞快地穿梭。母亲身子前倾,左脚踮起,右脚弯曲。她眼神专注,仿佛在做一件最心爱的衣裙。蓦的,一阵微风吹来,空气中便回旋着淡淡的野花的香味。我的心底蓦然一动,仿佛有什么要破土而出。

已卷好裤脚的父亲,走到了溪边,蹲下了身子。父亲微低着头,将高大的身子尽量放低。母亲走来,趴在了父亲宽大、厚实如猛虎般的背上。母亲双手环抱着父亲的脖颈,父亲反手,用力地托起了母亲的大腿,走进了作文小溪。山中的阳光依旧灿烂如昔。父亲背上的母亲紧贴着父亲的耳际,不知在说些什么。山谷中回荡着父母欢快的笑声。

平日里一向不苟言笑的父亲,此时紧紧地护着母亲。他将母亲使劲地往上托了托。父亲回首,午后的阳光扫过他的脸庞,在脸侧投映出一个光影明灭的圆圈。他的目光充满着柔情,仿佛跨过千年,亘古不变地穿过空气中氤氲着的阳光和浮尘,温柔地凝望着母亲。一缕红晕泛上母亲的脸庞,宛如初恋中的少女。父亲笑了。母亲也笑了。四目相对的一刻,没有任何的文字和语言,只有说不完的私语。

走上岸来,父亲将母亲轻轻放下,抬手,将母亲耳旁的一缕发丝归到耳后。此时,阳光浓烈,点点晕染,随之散开,两人并肩离去,逐渐消失在山林深处。

我仍站立在小溪边,目送着父母渐行渐远。没想到一向严谨的父母,情感竟如此浓烈。是啊,平淡的生活,贫乏了二人的表达,可是,执子之手,与子携老,父母情感依旧,情深依旧。

是的,山林中,小溪边,父母依旧情深。

冷风中,那温暖的视线,一直在我身上……——题记

寒假,爸妈忙于工作,只好把我放到外婆家。

在外婆家的每一天,我都趴在窗户上,望着小区的小路,期盼着,爸爸妈妈的身影能出现。甚至有一次,两个身影出现在小路的尽头,我以为是父母,脱口而出“爸、妈”,却发现是邻居!

对父母的思念,让我特别烦外婆。

这天早上,寒冷的北风,吹打着外面的窗户“呯,呯,呯”让人心惊肉跳。

“孙儿,你醒了,醒了就该去补习了……”外婆大声叫道。

“一大早起来,就吵!吵!吵!”不等她说完,我就莫名地烦躁起来,“别跟我提补课!”

屋里霎时一片沉寂。外婆像做错事的孩子一样,低下头,默默走出了门。

一阵北风吹来,掀起了外婆的衣襟。

她不知从哪里拿了一件毛衣出来,折返身,走了进来,打破了这番沉寂。

“孙儿啊,天气冷,多穿点衣服啊。”外婆仍然低着头,不敢正面望着我。说完,将手上的毛衣递给我。

我赌气似的,把毛衣丢在一边,背起书包,拉开门,走了。

外婆蹒跚着追了出来,叫住我。

我没理她。

她一把拉住我,我才发现,作文她老人家只穿了一件单薄的衣服。

“孙儿呀,你连早餐都没吃,衣服也不穿,这是要去哪?”外婆焦急地问道。

“不用你管!”我狠狠地抛下一句话,跑了。

一直以为,我和爸妈分开,是因为外婆。不是外婆,我就能和爸妈在一起。对爸爸妈妈的想念,让我控制不住自己。

风,刮得更大了,屋外的广告牌被吹得“啪啪”直响。

回首,发现外婆仍在寒风中站立着。单薄的身子在风中颤抖,她的眼睛微微发红,仍热切地看着她的心爱的孙子。外婆抬起了那瘦小的、粗糙的有如枯树枝般的手,不停地抹着眼泪。她的嘴角抽动着,但视线一直不曾离开她的孙子。

风,吹打着她瘦削的身子。

我的脚像被什么拖住了似的,停了下来。往日的情景又出现在我的眼前。

小时候,外婆常常是牵着我的小手,带我这家走走,那家看看,逢人便说,这是她的小孙孙。那份疼爱,那份自豪,虽幼小,也能体会得到。

想到这,心里一股暖流涌遍全身。

我跑向了外婆,一把抱住外婆:“外婆,我错了……”

风,不知什么时候,停了;太阳,不知何时,也露出了笑脸。

不曾被理解的外婆,终被理解。

冬至将至,天气渐冷,北雁南迁。乡村老家,家家户户散发着腊肉的香气。

十一月中旬,是做腊肉的最佳时间,家家户户这个时候都忙活起来了。

“笃笃笃”,天刚朦胧亮,切肉的声音就唤醒了我。

来到厨房,只见姑婆正在剁肉。剁完肉,把肉碎倒入腌肉盆,开始下腌料。

姑婆随手抓起一把盐,一挥,觉得不够;再一撒,方才停止。又拿起勺子,舀了勺糖,一倒。再拿起白酒瓶,拧开盖子,将白酒倒入肉里,刹时,馥郁的香气在空气中弥漫。“好香”我使劲地吸了吸鼻子。

三小时后,姑婆准备将肉碎灌入灌肠机里。我觉得好好玩,便想尝试,可姑婆阻止了我,并告诉我这是个技术活:压肠子时,力气太大,猪肠会破;力气太小,猪肉灌不进。于是,我只好做观众了。

姑婆开始灌肠了,只见她左手握着杆子,右手端着盘肉,将杆子往下一压,抽出杆子,再将右手盘中的肉往下一倒,再一压,如此反复多次,姑婆的脸上就沁出汗珠了作文

“来,小灏,帮姑婆把肉肠挂到竹竿上”,我蹦跳着,帮姑婆将肉肠挂到了房子的露台上。

绸绸的阳光,透过门口的木棉花树,照射到姑婆的脸上,斑斑驳驳。突然我感觉,这画面很美。

一周后,肉肠变为腊肠,这时,是一家人最高兴的时候,尤其是姑婆,沉浸在丰收的喜悦之中。她往往会叫我帮她取腊肠,而我总是满心欢喜地,蹦着,跳着,跑到露台,扯出一串腊肠。她将夹着些白白的肥肉的腊肠,伴上菜心,下锅一炒,便成了一道最美味的佳肴。

之后的每周末,晚上,一大家人团聚,腊肠自然是一道主菜,也是全家人的至爱。“香气蓬勃”的腊肠,蘸点酱油,配上香软的白米饭,让人吃了还想吃。一家人其乐融融……

现在,科技进步了,很多工厂也在做腊肠,但我总感觉比不上我姑婆用亲手做的腊肠。那美味的腊肠,姑婆的笑容,全家人的欢笑,在我心中,已成了一道最美丽的风景。

是的,腊肠已成为咱们家最美的风景。

这周,老师叫我们写观察日记,要我们观察豆芽生长的过程。我听着挺有趣;一回到家,我就从厨房里挑了几颗绿豆,有大的,小的,灰绿的,青绿的……

我拿了五颗绿豆,来到了阳台,挑了一个花盆,将土平整好,挑了四颗绿豆种了下去。

过了几天,我去阳台看绿豆。咦,绿豆竟然探头探脑里钻出了一点点嫩芽。嫩芽白白的,像一个刚出生的婴儿;皮肤嫩嫩的,我情不自禁地伸出手去摸。呀,真软,好可爱呀!

又过了几天,嫩芽又长大了一点,有两厘米左右。芽上有一颗豆子,黄黄的。有的豆子向上长,似乎想长得更高作文一点,想必是“欲穷千里目”,所以想“更上一层楼”吧!有两颗嫩芽同时向左伸长,像一对亲兄弟,紧密依偎在一起。旁边一颗小豆子耷拉着脑袋,垂头丧气,或许是考试不及格,太伤心了吧。

过了好多天,嫩芽们都长高了许多。我仔细看了看这些绿豆芽,发现那一颗依旧向下垂。难道是我浇少了水,发育不良?我立马提起花洒,跑向卫生间,装好水,开始为绿豆芽浇水。

几天后,我再次过来看,那颗豆芽已经昂起了头。所有的绿豆芽都挺直了腰杆,每个绿豆的头上都有一顶小黄帽,真漂亮!

奇迹啊!绿豆们终于长大了!

秋风推动着涟涟水波,送我又回到童年生活的地方。

上岸,步入院中,走过一段青草相依的石子路。便是你的老屋,只是,一切早已物是人非了。“袅袅兮秋风,洞庭波兮叶下。”唯有秋风下起舞的枯叶如旧。

小时候,我与你住在一起。那时的我,十分贪玩,经常跑到这幽静的老屋,找你一同玩耍。你经常坐在老屋里,忙着编织莞草席。小屋侧面横梁上,挂着许多莞草和半成品,纹着生肖,纹着花草,高度正好是我能够着。

为了引起你的注意,我常常是踮起脚尖,伸长手臂,勾着莞草束齐的末端一扯,原本已被你束得紧紧的莞草霎时松散开了。几根断裂的莞草随风飘落,阵阵莞草的清香便氤氲开来。

你看见了,便会停下手中的活,摘下只有在编织莞草席时才戴的老花镜,嗔笑着:“鬼丫头,还不快松手!束紧了的莞草,被你一扯又要乱了。”你快步走来,全然没有老人家的步履蹒跚。

每每这时,我都会回头冲你一笑,做个夸张的鬼脸,再趁机把整个莞草往下一扯,“唰”地一声,横梁上的莞作文草从半空落下。一根根未行绠的莞草散开,宛如一片片针叶蹁跹,一根根莞草迎着一缕缕阳光,飘然而落。我高高地举起双手,双掌合拢,想捧住零散的、四散飘落的碎莞草,然后,将捧住的碎莞草使劲往高处一抛,在雪花般飘落的莞草下,我跳着,叫着,玩得是不亦乐乎。

你,也被逗笑——温婉自然的、浅浅一笑,丝毫看不出岁月的沧桑,有的是老人家满脸的慈爱。你的人也和你的心态一样,随和、温暖,像那个普通得不能再普通的老屋。

不经意间,清香的莞草,古老的小屋,温馨的回忆已占据着我的脑海。转身,退出小院,伸手掩上柴门。

你已然不在了,老屋、莞草席也会随着时间的流逝而消失吗?

我站在老屋的门前,耳旁仿佛又听见“吱呀吱呀”的织机声,我又陷入了沉思。

突然,我笑了。

小巷中,一位年过花甲的老公公正在编织莞草席。老人家一身麻布衣服,挑、穿、行、绕,动作娴熟,有如行云流水。身旁一小孩,双手托腮,仰着脖子,目不转睛的看着老人手中的编织……

怀着悲伤的心情,我读完了《取胆汁》这篇文章。我发现,人类十分不尊重动物的生命,在金钱与利益面前,生命,变得一文不值,暴露了人类丑陋的内心。

文章主要写了,一群残暴的人,为了赚钱,丝毫不顾及黑熊的生命,给大熊取胆汁,给小熊做手术。最后,逼得大熊宁愿将小熊杀死,也不愿它受到痛苦,自己最后也自杀了的故事。天啊!在金钱面前,人类的内心竟如此丑陋!

为什么,人类为什么要如此残忍地对待动物呢?为了金钱与利益,这样残害生命值得吗?金钱也许能唤回工作,金钱也许能唤回朋友,但金钱唤不回生命!金钱真的比生命更重要吗?利益真的如此高高在上吗?请别忘了,我们也是动物!在金钱、利益、权利面前,我们的思维不就好比一只猴子,作文无疑,暴露出了自己最丑陋的内心。

由此让我想到,曾经学过的一篇课文《与象共舞》。作者在文中写道,大象会跳舞,会给人按摩,还会与人们开玩笑,给人类带来了许多的乐趣。但是,人类在训化大象的同时,难道不是在残害大象的天性吗?人类教大象各种绝活,并不是大象天性如此,而是人类强迫大象在做这些事情,人类压抑了大象的天性,在欢乐与和谐的背后,大象承受了多少拷打?文中的人类也是一样,为了金钱和利益,为黑熊取胆汁,让黑熊承受了多少难以忍受的痛苦?这进一步暴露出了人类的极其丑陋的内心。

每当我看到马戏团动物的精彩的表演,我就会想起人类给黑熊取胆汁的情景,我的心就会一阵阵疼痛。请与动物和谐相处吧,尊重每一个动物的生命!

“啊?这还是我熟悉的那个故乡吗?”我惊讶地大声喊道。

我这次回家乡,是因为要看我儿时最好的朋友开的蔬菜园。没想到这次回家乡,变化居然这么大。

一路上,我想起了以前的家乡。早上,家乡人都挎着一个大篮子去菜市场买菜,买完菜后,就拿着一把斧头上山砍木柴,然后,一步步地背下山……

现在的家乡真是美。

一条清澈的小河环绕着一座小村庄,蓝天下,小桥,流水,人家,美丽乡村就在眼前。家乡的人告诉我,家乡的人再也不用自己去买菜了,需要什么,直接一上网,一订,马上送到。家乡的树木都涂上了防虫药,这种药对人没有害,可虫子一碰,就会立刻说“拜拜”。

我来到了蔬菜园,朋友作文热情地迎接了我。一看菜园,我大吃一惊,映入我眼帘的是菜园,就像一个大花园,色彩斑斓,充满了生机,充满了活力。一串五颜六色的葡萄出现在我的面前,我迫不及待地摘下了一串,放进嘴里,一吃。哇!真甜!朋友说:“这是彩虹葡萄,像彩虹一样,有很多种颜色的,漂亮吗?”紧接着,朋友又告诉我:“这虽然是蔬菜园,但里面什么都有,蔬菜,水果,还有很多的植物,都是你没有见过的哦。”说完,拉着我,又看其他的植物。园里的植物都是彩色的,朋友一一介绍:“这是草莓,彩色的;这是可乐味南瓜,腊肉雪梨,长条型的生蔬……”

家乡的变化真大呀!家乡人民的勤劳和智慧改变了家乡。

二十年后的家乡,让我自豪。

学校附近的操场旁边,有一棵树,上面开着一些长得像“鸡蛋”一样的花,每次放学,它总能把我的目光吸引住。

放学了,我背起书包,连忙往操场那边跑去。一抬头,就往树上看。“哟!这棵树的叶子可真茂盛啊!”我感叹道。密密的树叶中,有一种白白的东西被挡住了,我迫不及待地把叶子拨开,里面冒出了一些白色带黄的小花,几乎整棵树上都是。

这种花有两种颜色:一种是紫红色,另一种是白色加黄色。一朵花共有五片花瓣作文,外面是白色,里面是黄色,就像一个荷包蛋一样,非常特别。所以人们管它叫“鸡蛋花”。

有一次,我和钟馨捡起从树上掉落的鸡蛋花,来装饰树木。钟馨的速度实在是太快了,她一会儿就把新鲜而又美丽的鸡蛋花捡光了,只剩下一些叶片枯萎的。我很伤心。鸡蛋花就像很了解我的心情一样,从树上跳了下来。我立刻跑了过去,捡起它,捧在手心……

从那以后,我们每天都会在这里用鸡蛋花做出不同的饰品来,比如:飞盘、风铃……

放下手中的《城南旧事》,脑中一遍遍回想起小英子教我的道理:用一颗善良真诚的心去看待这个世界,世界将会是另一番美好的景象。

童年时的小英子,居住在北京城南,在她的童年时光里,她与惠安馆的疯子秀珍和妮儿成为了好朋友,并让她们母女相认。后来小英子上了小学,用她一颗善良的心,暗地里帮兰姨娘和寄居在家里的一个父亲的朋友。小英子小学毕业了,她的父亲也因肺病去世了,小英子明白他长大了。她知道,她更应该用一颗善良的心去看待这个世界。

小英子的内心是善良的,纯真的。在这样的情境下,小英子用自己的善良和真诚去感化她生命中的每一个人,并愿意与他们做朋友。这种善良,已经不单单是一种情感了,它更是一种高尚的情怀。因为,被她真诚对待过的每一个人,哪怕他很卑微,哪怕他很可恨,小英子也会去帮助他们。面对善良如小英子的我们,还有什么理由不去以一颗良善之心去对待世界上的一切人和事呢作文

由此也让我想到了:当今社会,泥沙俱下,鱼龙混杂,什么样的人都有。譬如,有些人因为对社会的不公平感到不满,于是心生怨恨,将人之初时的性本善,抛之脑后,他们将这些不满发泄在其他无辜的人身上,残害了一个个无辜的生命。这些人非但没有良善之心,反而还以残暴的态度去对待这个世界,这些人是可恨的。但毕竟这个社会,好人还是多,善良之人到处可见:

阿里木,一个普普通通的以烤羊肉串为生的人,可他却做了一件一点也不普通的事。40岁的他,10年前去了贵州省毕节市,8年来,他卖出了30多万串羊肉串,攒下了10多万元钱。他将这些一点一点攒下来的钱,全部捐给了上百名贫困学生,他以他的良善行为,告诉了我们,只有只要人人都有一颗良善之心,这个世界将变得更加的美好。阿里木就是现实版的英子。

是啊,我们每个人都应该时时刻刻都对世界上的人和事怀有善良之心,让世界变得更加美好。

每当我看见电视里《心中的秘事》时,我便会想起我偷偷给姐姐做面的事情。

姐姐初三时,每次都是匆匆忙忙的上学,有时就拿个面包,有时甚至面包也不拿,直接抓起一块饼干就走了。看到姐姐行色匆匆的脚步,我萌生出了一个想法……

一大早,妈妈就出门买菜去了。我溜进了厨房。左看看,右瞧瞧,发现原本熟悉的厨房一下子变得陌生起来。拿什么做呢。我走到液化气灶边,揭开了锅盖子。嗯,好臭!我连忙用手捂住鼻子。原来,锅里还残余着昨晚剩下的饭,天气炎热,饭已变味了。我丢下盖子,转头就走。不行,我不是要给姐姐做面吗?这点困难都克服不了?想到这,我又返回了锅灶边,再次打开锅盖,吃力地将锅端起,倒掉馊掉的饭,放水,将锅刷洗干净。这可是我头一次洗锅呀,为了让姐姐吃上可口的面条,我使劲地拿着清洁球刷着。

锅洗干净了。我把火打开,用大勺子舀了两勺水,倒入锅。一会儿功夫,水煮开了,我学着妈妈的样子,将面条放了进去。面条泛着白泡漂在了水面上。放油,放酱油,最后放盐。

放多少盐呢?我脑袋急速地旋转着,想像着妈妈做菜时放盐的情景。有了。我拿起勺子,舀了一点点盐,试探着放了进去,搅拌了几下,我尝了尝。不行,太淡了,我再次舀了一作文点盐,又放了进去,再次尝了尝。就这样,我放了尝,尝了又放,直到我觉得差不多了,才关了火,再次吃力地端起了锅,将面倒进平时姐姐吃饭的碗里。

我小心翼翼地将面条端到了饭桌上。姐姐一下楼,就看到了桌上一碗热气腾腾的面条:“这碗面是谁做的?”

“我也不知道。”

“不会是你吧?”姐姐疑惑地看了看我,抬高了声调,“是做给我吃的?”

“当然,是做给你吃的!”我急了,忙不迭地喊了起来。

“真好吃!我还从来没有吃过这么好吃的面条。”吃完面条,

她拿起一张纸巾,边擦拭嘴角的余油,边意味深长地看了看我,“如果天天都有这样的面条吃该多好啊!”

看着姐姐高兴的样子,听着姐姐夸赞的言语,我心里像吃了蜜一样。我抬起头,肯定并且有点害羞地说:“你天天都会有的吃的。”

“是吗?到底是谁做的?你?怎么可能呢?”姐姐笑着,定定地看着我,仿佛要看穿我心中所想。

“这是秘密!”我也笑了。这是我对姐姐的秘密,我知道,这秘密不能告诉她。

姐姐中考结束了,考上了实验中学,我别提有多高兴啦,我觉得她考上也有我一份功劳,虽然这件事,只有我一个人知道,但我不想告诉别人。

因为,这是秘密。

如果不是那次被老师误会了,我也许还不明白,遇到误解,应该用用平常心去对待。

有点烦,有点闷,心中有些无奈。正想出去散散步,却不知是谁把墨水洒了,我只好回到座位上坐着。

“叮铃铃”,上课铃响了。

老师哼着小曲儿走进教室,看得出老师心情很好。正准备上课,却突然发现地上有一摊墨水。他的眉头一皱,心情从巅峰,顿时跌到了谷底。

老师看了看地上的墨水,面对着我说:“是不是你干的?上次就是你把墨水洒在地上,你这次还洒,你是有多不长记性啊!”

我坐在座位上,表面“水平如镜”,内心里却“波涛汹涌”。

“每次给班级添麻烦的就是你,你还不知悔改。”冷冷的话语,如无形的箭,刺向着我。

“不是我干的!”我大吼一声,突然站了起来,站的这么快,以至于椅子都被我撞翻了。无情的话语像脏水一样,劈头盖脸地朝我的身上泼来。书包也“啪”地一声,掉在地上。

我上下嘴唇颤个不住,眼睛死死地作文瞪着那个不分青红皂白、乱批评人的老师。我的手紧紧地握成一个拳头,放在大腿旁。也许握得太用力,手竟有些微微发颤。我的鼻孔里冒着粗气,腮部和耳根也被气得发红,大有一拼的形势。我对着老师大叫一声:“这不是我干的。”便夺门而出。

跑到操场,我找了一个地方坐下。时光如鱼,在目光间一寸寸游动,不知不觉,我的心已平静。回想起刚刚的情景,我渐渐明白了:其实人终究会被别人误解的。面对误解,我想,用平常心去对待,足矣。

起身、回去,我深吸一口气,平静地回到教室。我走到老师面前跟他说了一句:“对不起。”

老师看着我,也说了一句:“对不起,是我错怪你了。”

刚才的误解,如冰释,融化了。

人的一生中,一定会被人误会,与其与别人做无谓的反驳,不如换个心态,坦然接受一切。

是的,当我面对误会的时候,只有坦然地面对这些,误会,才会如流水一般,在人生里缓缓淌过,流逝。岁月才会静好,安之若素。

草木黄落兮,雁南归。出外打拼的儿孙,正顶着寒风往乡下的一间小院赶,为老人祝寿。却不知坚实的土地下,隐匿着一道创伤,正渐渐延伸,将土地切割得支离破碎。

世人皆道亲情乃天下至纯至美的情,乃血融于水的情,不可分割,是最温暖、坚固的。

“嗤”的一声,火点燃了。炉膛里的火映照着老人脸上深深浅浅的皱纹,映照着老人温柔的注视。

老人和老伴烧好了饭菜,摆好了桌椅碗筷,然后并肩在凛冽的寒风中翘首等待。

见到我和父母,老人的脸上绽开了笑容,皮肤有精神的拉起,眼底溢满了温暖一一他确实是个容易满足的老人。

少许,家人都陆续齐了,大家向老人敬酒,祝寿,齐乐融融的咀嚼着饭菜,聊着天。

乡下的整个秋季,总是伴着淅淅沥沥的连绵雨水。雨幕顺着屋檐连成珠串落下,随微寒的朔风漂进来。

屋外是凄风冷雨,屋里是暖酒黄灯。

老人的眼睛微眯着,看起来开心极了。

酒足饭饱,我同几个好姐妹和堂哥表弟一起躲进了房间。

“吱一一”,木门被轻轻推开。老人蹑手蹑脚手地走了进来。环顾房间,孩子们都两两三三地凑在一起,紧张得玩着手机;对他的到来,孩子们都视而不见。

老人忍不住皱了皱眉头。

我正玩着淘宝,欣赏心爱的衣服呢。老人的声音,不合时宜地响了:“孩子作文,最近怎么样啊?”

“姥爷——我正淘宝呢,等一下说哈!”我抬起头看了一下姥爷,又忙不迭地低下了头。

老人尴尬地笑了笑,又朝堂哥走去。

“学习还好吗一一”

“行!还行!”堂哥答应着,头却不曾抬一下,“过关了,过关了!”

老人的脸拉下来了。他眉梢微颤,眼底似有什么东西在流动,紧锁眉头,脸上的每一丝皱纹都凝住了。他张了张口,似乎想说什么,却最终化为一声叹息。

他默然伫立。良久,又走向表弟。表弟正斜靠在椅子上,手里是一部手机。

“孙子,最近考试了吗?”

“哎…又输了……”表弟心不在焉,眼睛紧紧地盯着手机屏幕,丝毫没有注意到爷爷的神情变化,“爷爷,您说什么?”

竟是话都没听清。

老人的嘴唇颤抖着,眉梢塌陷下去,眼底溢满了愤怒与哀伤。终是忍不住呵斥出声,“一个个都玩手机,你们就跟手机过一辈子去吧!”说罢,摔门而出。

看着老人落寞的背影,我们怔住了,一时相顾无言。

原来,不知不觉中,在手机的五光十色中,在网络的绚丽多彩中,在痴迷中、沉醉中,我们已伤害了身边最亲近的人,手机加深了我们的代沟,网络冷漠了至纯至美的亲情。厚重的土地上已经裂开了一道沟壑。

原来,在手机的冲撞下,温馨的亲情,已支离破碎。如何挽回?

素时锦年,稍纵即逝。爷爷七十大寿很快就到了。

人生七十古来稀,为爷爷祝大寿,是全家的一件大事。这不,在外的儿女都急急忙忙地往爷爷家赶。

燃烧的火苗映入眼帘,爷爷奶奶正在跳跃的火苗旁点火做饭。汗水滴落,两人的脸上却没有丝毫疲倦。儿女都在回来的路上,想到这,两位老人脸上是掩饰不住的欢喜。

摆碗,放筷;摆桌,放椅,做好准备后,爷爷奶奶携手走出了房间,站在家门口,谈笑着,又不时的抬头,踮起脚,眺望屋前的那条小路,眼睛里满是期盼。

漫长的等待后,儿女陆续赶来。

爷爷枯瘦、有点黝黑的手,一次次握住儿女的手,仿佛怕孩子又飞走似的。沟壑纵横的脸上,不时绽放出笑容,那笑容,作文像木棉花盛开,又像一个孩子,纯净,简单。

此刻众亲团聚,空气中氤氲着亲情的味道,丝丝沁入心扉。

低头、坐下。简单的饭菜,简陋的摆设,大家却其乐融融。

聊着说不完的家常,喝着大寿星的喜酒,所有人的脸上都是喜悦。不知是谁说了句:“祝爷爷生日快乐!”摆放在面前的酒杯齐齐举起,将最真挚的祝福献给了高寿的爷爷。“回来就好,回来就好!”乐呵呵的爷爷把气氛推向了高潮。

一次次举杯,一次次祝福;父母询问儿女的生活,子女感恩父母的付出。亲情在这里如鲜花般绽放。

亲情在哪里?它在子女对父母的祝福声中;它在父母对孩子的期待中;他在一家人的举杯祝福中。

是的,亲情就在这里。

骄阳如火。周末。补习班。

被奥数弄得焦头烂额的我,信步走出了教室,来到了隔壁班书法培训室。

一位老人,站在一张红漆木桌旁,正完成一幅书法作品;我,静静地站在一旁,看着他。

一落,一提,黑瘦而又不失灵巧的手,正在一张洁白的宣纸上,灵活地挥舞着。浓黑的眉毛下,一双大眼,紧紧地盯着手中的笔,手臂上下舞动着。他双唇微抿,神情专注,全然没有注意站在身后的我。

正午的阳光,透过银白色的窗棂,投射到宣纸上,斑斑驳驳。一阵微风吹来,屋子里氤氲着书香和浓墨的味道。

我心里不禁一动。

他发现了。

“吱”,他推开了凳子,站起来,笑盈盈地看着我:“小朋友,你可想学?”

我点点头,突然想起了奥数补习班的作业,又忙不迭地摇摇头:“不行,没有时间,我要补习数学。”

“太可惜了!现在的孩子只知道补习奥数,把老祖宗的传统文化都丢了。孩子,你知道吗?老祖宗原来都是用毛笔写字作文,现在能用毛笔写字的人能有多少啊?”说完,他自顾自地摇摇头,眼神中满是哀伤。他不停地,来回地,在红漆木桌旁转着,时不时叹口气。

我不忍看。

脑海中浮现出上周班会课班主任落寞的样子:他希望我们学书法,但应者廖廖,同学们都在埋头做数学作业。老师长叹了一口气。

思绪收回,目光再次落在老人的书法作品上:

他的字,不似草书,龙蛇凤舞;不似行书,行云流水;而是一个个介于行楷之间的、有着独特意味的书体。见我欣赏他的作品,老人笑了,蜻蜓点水似的、若有若无的笑意浮现在他的脸上。窗外的斑驳的树影,落在了他的红木漆桌上。墨的香气萦绕在我的身边,时强时弱,若有若无。

我微笑着向他告别,他亦微笑地望着我……

再次走进了奥数教室,我的心情沉重。老人对书法的痴迷,老人独特的书法作品,让我感受到了书法的魂。这是墨之魂,这更是传统文化的魂。

是的,墨之魂,传统文化的魂,中华民族之魂。

新年到了,小区里,许多孩子都提着灯笼,红的,黄的……。

看见灯笼,我便想起了小时候的一盏红灯笼,便想起了爷爷,一种叫温暖的情感涌上心头。

小时候,新年来了,小孩子都提着漂亮的灯笼,疯跑着,跳着。而我没有,只能静静地站在门边,默默地看着小朋友们玩。

一次,我在路边捡了一个破灯笼,开心地都要飞起来了,可是一回家,就被妈妈扔了。我没办法,只好求爷爷:“爷爷,给我买一个漂亮的灯笼好吗?”

爷爷思考了很久,一字一句地说:“好,我答应你,我的孙女。爷爷一定给你‘买’一个最漂亮的灯笼。”听了爷爷的话,我有点半信半疑。爷爷的钱,都用来买年货了,哪有闲钱给我买灯笼呀。但我相信爷爷一定会为我买,因为爷爷是一个言出必行的人。

这天晚上,爷爷在家里到处翻箱倒柜,嘴里还不停地唠叨:“我要作文为孙女做一个灯笼,要做就做最漂亮的。”他找了一堆我们五颜六色的布“哐哩哐当”就做了起来。那一夜,我在“哐哩哐当”中睡着了。一早醒来,我发现爷爷伏在桌上睡了,脸上毫无血色,满是疲倦。等爷爷醒了,我连忙跑上前去:“爷爷,你好好睡觉吧,灯笼我不要了。”可是他只是对我轻轻地笑了笑,又忙起了灯笼。

到了年三十,我又像往常一样站在门口看小朋友玩灯笼,爷爷提着一个灯笼走了过来。我的眼睛都睁大了:那灯笼是红色的,可漂亮了。我惊喜地连连问爷爷:“这是我的吗?”“是的,孩子,这是给你的,快去和小朋友玩吧!”爷爷摸着我的头亲切地说。

提着爷爷亲手做的灯笼,我跑出了院子,去找那些小朋友玩去了……

以后,每到新年,我就会把那盏灯笼拿出来,那盏灯笼也一直陪伴着我,直到现在——因为,那里有爷爷对我的爱。

寒假,是我去游学的日子。

爸爸开着车,我在后面。一路上,我们无言。窗外阴暗的天空,车内凝固的空气,使我透不过气来。

来到机场,见到同学和领队,我便和同学们聊开了。爸爸站在一旁,小声地交谈,他不时地向我这边望望。即将出国的兴奋,让我有点忘乎所以,我大声地和同学们说笑着。

机场中,人流不息。

要过安检了,爸爸突然一把将我拉到他的怀里,下巴搁在我的头顶上,紧紧地拥着我。

爸爸并没有说话,就这样,紧紧地,紧紧地,搂着我。

许久,爸爸松开了手,拿过一个塑料袋递给我,那是昨晚妈妈帮我收拾的、我最爱吃的点心。我提着行李,随人流往前走着。一过安检门,我回过了头。

眼前的一幕,如同一个闷雷,猝不及防地炸开:

爸爸高大的身影,孤单地站在机场大厅中央,他高举着手,使劲地向我挥着。

一瞬间,我的眼睛模糊了。眼前又出现了爸爸每次送我上学的情景:

爸爸的工作很忙,经常要忙到夜里两作文三点,但他依然每天早起,送我上学。在晨曦微凉的早晨,他总是站在车旁,望着我,然后是高举起手,向我使劲地挥着。

猛然间,我发现爸爸的眼睛有点异样,那双凝望的双眼里,溢出了泪水,像雨雾中正在涨溢的湖水,泪珠在眼里打着旋儿,晶莹剔透。都说男儿有泪不轻弹,只是未到伤心时。爸爸的伤感,让我有点心酸。我瞬即垂下头避开目光,要是再在他的眼睛里多驻留一秒,我肯定就会嚎啕大哭。我低着头咬着嘴唇,脚盲目地往前走着,感觉到有一股热辣辣的酸流从鼻腔倒灌进喉咙里去。

我转过头,向爸爸挥了挥手,又一次看见爸爸闪亮的眼睛,向我这边凝望,泪水,流过他的脸颊,挂在鼻翼……

大步,向前,我知道爸爸的目光仍在跟随,我的脚步更坚实了……

今天读了《风雨中的菊花》这一篇文章,让我深有感触。故事里的小乞丐对妈妈的孝顺之情,让人唏嘘。

文章主要写了多尔先生落寞地行走在广场上时,看见一个小乞丐在讨钱,出于同情,多尔先生给了他一美元。后来多尔先生看见小乞丐用讨来的钱买了一束万寿菊,送给了死去的妈妈的事。文章字里行间流露出小乞丐对妈妈的深深怀念和孝顺之情。

一个小乞丐都能对妈妈如此孝顺,那我们为什么不可以呢?在这世上,有多少人是真心真意地孝顺父母呢?妈妈把我们养大不容易,我们就应该用行动来回报她。妈妈不需要我们把月亮摘给她,也不需要我们把世界送给她,她只是希望我们孝顺一点,能多理解她,多体谅她。这样的起码的要求,我们作为儿女,难道都做不到吗?

由此也让我想到,我作文家的邻居小明,就一点都不懂得体谅妈妈。他妈妈每天早上六点起来就给他做早餐,然后叫醒他,收拾好书包,最后把他送去学校,晚上把他接回家,又要为他做饭、洗衣服,小明不但对此没有一点感激之心,还经常嫌弃他妈妈这不好那不好的。反观我妈妈同事的女儿小玲,就比小明好多了。小玲在家里不仅经常帮妈妈做事,而且经常主动在妈妈的生日送上自己亲手做的小礼物,不管去哪里,心里总是想着妈妈,真是妈妈的贴心小棉袄。每次她妈妈碰到我妈妈,总会欣慰地说,这是我们家小玲,她是我的骄傲!”

孝顺,就是那么简单,不用太多的付出,一句话,一个小小的动作,一个眼神,或许就能表达你的爱,妈妈就能满足。让我们从现在开始,学习文中的小乞丐,用自己的行动,来感谢妈妈的养育之恩吧!

望着那开得或黄,或粉,或红的三角梅,记忆里,满脑子的,都是你和你的三角梅。

自小,便跟你住在一起。

你素来爱花,院子里满满的花,或黄,或粉,或红,但更多的是赤红色的三角梅。你喜欢牵着我在深庭看梅花的烂漫,闻梅花的扑鼻香;你给我做滑而不腻的梅花糕,青衣、白丝、连你那纤细的手指,都散发着浓浓的梅花的幽香。

小时候调皮,三角梅刚开放时,青砖边,刚长出了一嘟噜火红的花,正好长得比我高半个头。我总是眨巴着眼睛,坏笑着,上前踮起脚尖,伸手摘那三角梅的花。你看见了,便会放下手中的活,嗔笑着:“小鬼头,再摘就没有梅花糕吃了,快下来……”每每这时,我都会俏皮地冲着你一吐舌头,做个怪脸,双手捧着花瓣,使劲往上一抛,“哗”的一声,把它们撒向空中。美丽的花瓣,像无数火红的蝶翅,在空中,舞蹁跹。我仰着头,跳着,叫着。你,也被逗笑了——温婉自然的浅笑,丝毫看不出岁月的沧桑。你的人和你的心态一样,随和,温暖,像那个普通得不能再普通得农家小院。

可抬头一看,三角梅作文的花只剩下一半了,那扑鼻的幽香,又偷偷地钻进我的鼻子里,令人心醉。我有时担心吃不到你的梅花糕,在满院的香气中,你也能变戏法似的,从身后掏出各种各样的梅花做的小零食来安慰我。

夜晚,闷雷从远处沉沉地滚过,闪电把天边的乌云撕开一道裂缝,暴风雨中,三角梅的花便命归天矣!

看着满地的梅花,我哭着,闹着,一刻不能停止。你拿我没办法,去邻居家借了一盆三角梅,第二天,梅花香依旧弥漫整个小院……

梅花,不能从记忆里抹去,只好慢慢堆积;记忆深处的三角梅,始终斑驳着你我的身影。

你,终究驾鹤西去,带着那最初的三角梅的气息离开了。

可曾经的三角梅,都已经成长为一棵枝茂花繁的大树,红色花瓣就像红金子捶衣的薄片,每一朵花都泛滥着红色的光泽;风一吹,像数只赤蝶蹁跹,扇动着,幽香着,仿佛急欲脱离枝头离去。那气息,依旧,美到令人心醉,而且永不消散;或者,根本就不曾远离……

你曾说,三角梅是我们最好的记忆,要照顾好三角梅。

“我会照顾好三角梅的……”

“当,当,当”耳边又萦绕起了熟悉的铜锣声,我的思绪飘着,进了一段泛黄的记忆里。

小时候,我家门前时常响起“当当当”的铜锣声。每当听见这铜锣声,我便会跑出来,也不管身上有无零钱——我知道,卖糖画的来啦。我并不只是想买糖画,我只是想听听那铜锣声,小时候觉得最好听的莫过于卖糖画人手里“当当”不绝的铜锣了。

“当,当当,当……”每每这时,卖糖人都会一手提着铜锣,一手作着糖画。食指与中指夹锣棍,其余三指勾着铜锣,指头一紧,便会发出一声清脆响亮的“当---”。技艺稍高些的,便能够一手作画,一手敲铜锣,声音还那么有节奏:“当,当当,当,当当”不知情的人还以为在开露天音乐会呢。

“当---当”上了年纪的卖糖人敲出的的铜锣声往往迟缓,短促,少有“当——”的连音,因而大部分铜锣声显得沉稳,像是大提琴的低音“当——当——”,这声音犹如卖糖人,仿佛经历了岁月的洗礼,沉稳作文,踏实。

只见卖糖人边敲锣,边在小锅中化好糖,再从小锅中舀出一勺糖浆,轻快地做了个蛇身。紧接着又在身上弯弯曲折地涂了一条长线,一看,呵!老人家原来是在做龙身子!“当——当”伴随着有节奏的铜锣声,老人家又添了一个眼睛两个角和龙须子。“当当当——”像是提醒围观的人戏的高潮部分就要到了,老人家拿起一把薄薄小刀,用两指按住,轻轻地往前一推,就把龙铲起来了!

每每这时,在急促的“当当---当---当当”的铜锣声中,围观的孩子一片欢呼,又蹦又跳,仿佛那龙已在腾飞。那兴奋,那快乐,至今难以忘记。

时光荏苒,我们在长大,记忆在远去,“当当当——”的声音更多的是在记忆深处了。我好想放飞自己,回到童年,就像英子盼望冬阳童年骆驼队一样,我也迫不及待想穿越时空隧道,再听一次“当当当---”的铜锣声,这样,童年就又会重临于我心头。

“当,当,当”铜锣声仿佛又响了……

一提起那件令我感动的事,记忆就如潮水般向我涌来。

小时候,妈妈经常跟我说:“孩子,过马路要拉紧妈妈的手,车从左边来,你就在我右边;车从右边来,你就在我左边”。儿时,不太懂这句话的意思,直到有一天:

我和妈妈去汇一城买东西。汇一城大楼的前面,是一条马路,是东莞最宽的一条路。我和妈妈要过马路才能到达汇一城。

走到马路边,一辆辆车从我面前呼啸着飞驰而过,我的心里有点忐忑不安。这时,路边来了一个人,说填个电话就可以得一个乐高玩具,我填了,得了一个玩具,边走边装。

妈妈站在马路边,一手拉着我,一手指着来来往往的车辆说:“待会过马路时,车从左边来,你就在我右边;车从右边来,你就在我左边,听见了吗?”

“知道了,知道了”我一边低头玩着乐高玩具,一边漫不经心地回答。

不就是几辆破车吗?又不是第一次过马路,值得这么大惊小怪吗?我头也没抬,继续玩着作文乐高玩具,一个不小心,玩具零件掉到了地上,滚到了妈妈的右边。

我挣开妈妈的左手,跑到右边,刚拿起零件,直起腰,一辆车像闪电一样向我冲来。车子发出巨大的轰鸣声,仿佛在向我示威:“谁让你说我是破车。”我吓得大气都不敢出,愣在原地一动不动,心也似乎马上要跳出来。电光火石间,妈妈一个健步,挺身而出,右手朝右边来车的方向打着手势,示意车子减速,左手迅速拉过我,将我拉到她的左边,用身体护住了我。

待车驶过,她惊魂未定地说:“你这孩子,不是说了吗?车从左边来,你就到我右边去;车从右边来,你就到我左边去。你看看,多危险!”

看着妈妈因紧张而有点苍白的脸色,听着这充满关切的责怪,想到妈妈刚才奋不顾身的身影,我心里一动,原来,这句话透着一个母亲对孩子浓浓的爱啊!

“车从左边来,你就到我右边去;车从右边来,你就到我左边去。”每每想起这句话,心中都会有一股暖流涌动。

镜头一

午后,太阳照得人脑袋发晕。

空旷的工棚边,是七八个啤酒瓶和成堆被踩扁的烟蒂。工地陆续走出一批又一批人,他们身穿各异,唯一相同的是那耀眼的黄色安全帽。

附近是一家便利店。几名工人相继走进店里,示意老板要冷饮。老板瞥了他们一眼,慢腾腾地走向冰箱,拿出饮料,扔在柜台上。工人毫不介意,拿起饮料,一仰脖子,“咕咚咕咚”就是半瓶。便利店外面是一台电视,正在放映电视剧。付了钱,工人又要了一包一元钱的香烟,掏出一根,很客气地散给老板。老板好像没看见似的,径直走了出来。工人也走了出来,站在一边,津津有味地看起电视来了。

电视屏幕很小,大概也就三十来寸吧,围观的人也不下三十人。“今天有CBA球赛,老板,换个台吧!”说话间,一工人从人群中走了出来,直奔电视,伸出手。像想起什么似的,伸出去的人如触电一般迅即收了回来。他看了看冷眼坐在一旁的老板,吐了吐舌头,又缩回了人群。

电视不是什么稀罕物,可,这是城市,不是乡村,不是他们村里的小卖部,想看什么看什么,或许,他们只能是逮着什么看什么。

阳光依旧耀眼,微风夹杂着夏季的闷热。

或许,他们与城市的距离,就是这个屏幕的距离。

镜头二

繁华的都市迷了人眼,各色灯光闪烁的着冰冷的灯光。

又是一辆车靠站,车门就好比大坝的水闸,人们似泄洪似的,蜂拥而出。作文一位中年男子,捻灭剩下的半支廉价香烟,扛起身旁的编织袋,抬腿上了公交车。

向司机憨厚一笑,龟裂的手指从口袋中掏出两张揉皱的纸币,塞进钱箱。他往车厢后面走。唰地,拥挤的车厢忽地让出了一条通道——一条十几公分宽的通道。两旁的衣着光鲜的乘客不停地往边靠。他拎着编织袋,低着头,一寸一寸地挪着。忽然一个刹车,他向后踉跄了几步。“扑哧”人群里传来一声笑声。他黝黑的双颊下面忽然泛起尴尬来,像纸上沁的油渍,顷刻布满脸。他站定,轻轻放下了编织袋。

那通道迅速被人们填满。

身后不远处,有一张空座位。他目光沉重,凝视良久。多么舒适的一张座位,他的腰直得酸痛,回想今天,用自己的双肩搬运了多少块方砖,多少包水泥,双肩已布满厚厚的灰尘,正想跨过去坐,一位年轻女子走来,不屑地瞟了他一眼,顺势坐下,摆弄起她的手机来。工人无奈地蹲了下来。车窗外,灯红酒绿的夜晚,映入他苍白又麻木的瞳孔,目光黯然。

或许,他们与这城市的距离,就是这通道的距离。

“农民工”是千千万万个他们的称呼。虽身在城市,可城里的人,却亲手划下一道天河,那边是他们,这边是我们。这段距离,看似如此地近,却又是那么地远。

徘徊在这段距离的人,太多;什么时候,这距离能消失,什么时候,人与人之间才能有真正的和谐。

别因为距离,眼里只有卑微;别因为距离,就看不见尊严。

那年盛夏,知了歇斯底里地喊叫着;热风,肆意地在这个号称“世界工厂”的城市闯荡着。

刚到东莞,举目无亲。工业区,一间简陋的工厂,一个角落,我与母亲就这样,借住在一个老乡家里。寄人篱下的生活,让我们的生活格外压抑。自卑,常常像蜘蛛网一般缠绕着我。心口,常常堵得慌。

争吵,贫穷,懦弱,无时无刻地噬咬着我的心。

我再也受不了这样的日子了!我走出了低矮的屋子。妈妈紧跟着走了过来。她搂了搂我的肩,用她那双柔弱、白皙的手,握住我的手,拉起我,向前走去。

寂静的夜色,笼罩着无奈。心,是孤寂的。我默默地感受着这无边的夜色。抬起头,看着妈妈。她正眺望着远方繁华都市的霓虹,表情坚毅,依稀透着一股倔强,但我还是嗅出了她的一抹心酸。在这样沉寂的夜,我和母亲,一高一矮,母亲就这样,紧紧地,紧紧地,握着我的手,作文一起迎接着不可预知的未来。

蝉,鸣了一夏又一夏;叶,落了一秋又一秋。天,变得透亮;树,变得鲜绿。

小区落英缤纷的小径上行走着两个人,那是我和妈妈。

皎洁的月色,书写着纯洁。心,是充实的。默默地看着如水的月光,铺满美丽的小区。再次看着妈妈,她的面容是温和的。八年后的我,拉起妈妈被事业的风尘沾满的手,抚摩着这双已起老茧的手,端详起妈妈。如今我已比妈妈高半个头了,妈妈,已不再如从前那般清秀。皱纹,悄无声息地爬上了妈妈的额头。又是一高一矮,我牵着妈妈的手,妈妈的肩膀依靠着我。远处的霓虹,更加璀璨。

在这个习惯于悲春伤秋的年代,妈妈陪我看了多少个日薄西山的景致,我陪妈妈看了多少个破晓阑珊的夜。我们彼此就这样静默地走着——我们一起走过的日子。

是的,那些我们一起走过的日子,犹如夏花般灿烂。

每当我看见公鹅时,听见公鹅“嘎嘎”叫得时候,我就会想起那件让我难以忘记的事情。

七岁的暑假,骄阳似火,奶奶正在干活。我跑出屋子,看见一只公鹅在屋前不停地“嘎嘎”叫。

真烦!你也跑来这里打扰奶奶干活。我拿起几根竹条,冲出铁门,挥起竹条,不停地抽打着鹅的身子,将鹅赶过了小桥。那只鹅头也不回地跑过田。我乘胜追击,把鹅赶上了大路。

我正想休息一下,突然,从路旁的小河里冒出十来只鹅,我大吃一惊。它们不是来找我报仇的吧?我吓得六神无主,呆在原地不动。

它们追过来,怎么办?鹅跑得太快了,如闪电一样,几根竹条怎么对付得了它们呢?干脆脚底抹油,跑吧。想到这,我猫着腰,钻进了巷子。

但这些鹅已是轻车熟路,径直追了过来。

我赶紧转弯,想跑出巷子,甩掉这群鹅。糟糕,巷子口传来“作文嘎嘎”的叫声。逃不了了。那只被我追赶的鹅,领着八九只鹅追了过来,还有两只守在巷口。

怎么办?冲还是撤?一瞬间,我做出了决定——跑回屋子。

迎着鹅群,我冲出了巷口,后面“嘎嘎”叫的声音越来越大了,十几只鹅追着我不停地跑着,我躲在了树后,鹅群又与我在树周围转起了圈。

要不,回屋子?但那样会引狼入室。

去别处?我又跑不动了。

甩掉它们?它们对这里的地形比我还熟悉,怎么办?还是引它们上大路吧。

我跑上桥后,突然一个转弯,冲进鹅群。这回轮到这群鹅不高兴了。它们一齐叫喊,蹦着,跳着,扑腾着翅膀,嘈杂的声音连祠堂那头都听得见。

我趁鹅群乱着,跑进了屋子,心有余悸。

现在,每当我听见“嘎嘎”的叫声,我都会心惊胆战,那件赶鹅反被鹅追击的事就又会浮现在我的眼前。

渐行渐远,蓦然回首,才发觉相扶走过的,无论是路还是光阴,都变了模样。

头顶,数只麻雀在路灯上扑棱着翅膀——几个忙碌的、而勿勿的影子。黄昏、静谧,我走着,当然,是奶奶牵着我。我们一起走过那条灰白色的鹅卵石路,昂起头,便能望见那青涩未出的月牙儿。我嗅到槐树的芳香,看见一只花蝶在空中翩跹,画起一个美丽的圆。

我会兴奋地拉着奶奶的手,那是一双纤细而红润的手,我会尖叫,而我的奶奶总会眯着眼缝,哄着我:不急,我们一起走过去捉它……

沿着那曲折的石路,尽头是浅色的雨水槽,破旧发黄的报纸,还有一晃一摇的轮胎制作的秋千。

我兴奋地跑过去,松开了奶奶的手,快乐地犹如一只被奶油月光淋着的花白小猫咪。却不料被一颗布满岁月青苔的石头绊了一跤,肩头重重地摔在了地上——好吧,那是我以为。

我闭着眼,并没有受到疼痛的打击,原来我的衣领被奶奶那双纤细有力的手拎住了,方才保全。即作文使奶奶教训我不能再跑,我也依然快乐。

我踩着石路,捉那些萤火虫,荡那些夜砂黑的轮胎秋千,几乎不愿回家。而我的奶奶总是等。

“青天色等烟雨,而我在等你。”那时全世界人都不知道谁等谁,而她在等我。等着我拉着她的手,去走我们曾经走过的路。多年以后,也是这样。

头顶,数只麻雀在路灯上扑棱着翅膀——几个渐渐的、亲密的影子。我依然牵着那个等我的人的手,那是怎样的一双手啊,曾经纤细红润的手已被老年斑的灰黄侵蚀,岁月的灰白爬上了她的双鬓。

不甘,也不堪。

我握紧这双粗糙的手,我对她说:“我们一起走……”至于那些雨水槽呢,早已不在了,我牵着她的手走过了被柏油覆盖住的鹅卵石路。

青天色把我们一起走过的,不论是路还是光阴都照透了。我明白了多年以前就该明白的道理,有些人,你可以等一辈子,陪她走过这条路,无论是柏油还是鹅卵石。

“青天色在等雨,而我在等你。”

看见,一场花开;看见,一蓑烟雨;看见,半盏烛光;看见,半世流年。

——题记

春之破晓,看见的是嫣红草绿,冬之长眠,看见的是皑雪暖阳。生命,因为看见而美丽,也因看见而精彩。

“芳草鲜美,落英缤纷。”陶渊明于退隐中,看见了桃花满布的世界。那里有山,有水,是人间的仙境。“世外桃源”之说,想必,一定是他在徘徊失落之时的梦,是他濯洗心灵的地方。于是,便有了“结庐在人境,而无车马喧”的淡泊与“实迷途其未远,觉今是而昨非”的警醒。

梦醒了,今是而昨非。人间不过是梦醒的现实吧,苍白凄凉,令人厌倦。

其实不然,“人间有味是清欢”。人间之味或许是离别之苦,或许是重逢之悦,或许是贬官之挫。一切的一切,加在一起,便是清欢。这是苏轼看见的人间。其实,若寄相思与明月,留失落于梦乡,缅回忆于春景,人生便不再迷茫,人间也会一些多沉静。

对于那个兵荒马乱的时代,“清欢”尤为可贵。人人都想要当权,各统治者为富不仁,将人民当成自己的摇钱树,朝代的安危当成自己交换的筹码。所以,现在的我们,也可以看见,昏暗之中,众叛亲离的王安石在山中隐居的黯然失措的背影。人性的善恶,实为一念之间发生的事,有志有谋,一时云飞风起,不久作文也会沉没于世。而他们,最后留下的,只有豁达。

可惜,后人拾起豁达,又将它转变为无谓的顾虑。顾虑,又会成为无端的争吵。

半分钟一更新的新闻头条上,总会有不一样的人物出现。有的人被打压成“千古罪人”,也有人被升华成为“善良好人”。作为旁观者,若分辨谁是对的,谁是错的,最后都会茫然。还有些“恶劣”的事件呢,如果也要辨清是非,更是毫无头绪了。是与非其实不重要。看新闻,看的只有各种形式的夸张和各种形式的纷争。如果跟随他们,我们将迷失在污浊的洪流之中。看任何东西,不能只“看”,也要“看见”。

看,需要眼睛;看见,需要头脑与灵魂。

与其在看见背景后唏嘘感叹,不如在看时试着带一份体谅与宽容。

最坏的是恶人吧,所有人都在谩骂他们。是,他们是最坏的人,但,也是最可怜的人。而可怜在于,被他人骂得面目全非之后,只知反驳与回击或辩解与澄清,依然不知道问题在哪里。他们的动机很简单,或许只是为了某个纯真的念想,或许是为了某场利益的纷争。不过,到后来,只剩一人,独自徘徊。

看与看见,是不同的境界;恨与宽容,会造就不同的生活。

别做个“看客”,别站在一旁。不如试着接近所有事物的本身,听见属于这个时代的心跳声。

那一年,我六岁。

于院外燕雀啁啾中惊醒,一揉惺忪睡眼,迷瞪瞪洗漱穿衣。然后顶着乱蓬蓬的发,匆匆上学去。迷迷糊糊在从家门到小区门口路上,任母亲为我束发。母亲这时,候总是陪着我,因为我对束发委实不很擅长。

母亲持一把红木梳,将发理顺。一手按住发顶,从左、至右,从上、至下。一下一下,一道一道,一点一点,轻轻柔柔。发尾爱打结,母亲这时候总轻抓握住打结发辫,拿梳子慢慢地理,渐渐将其舒展,使其柔顺。

小孩子天性顽皮好动,总不免东奔西跳。我也不例外。母亲这时候总笑骂着将我扳正。“还动!再动梳不好啦!”母亲嘴角微扬,上翘弧度自然,满溢着宠溺。

发理顺了,我也规正走路了。母亲于是开始为我束发。

先将一手放在发后,一提。另一手紧跟着后梳,直直的、紧紧的。逐步攀升高度的马尾,总爱调皮地跳几跳,使本顺直的发凸凹不平,颇有些麻烦。母亲将四指并在一起,松握发辫。上头四指随木梳到来波浪般起伏,接着又紧紧抓握,反复大抵五六遍,然后麻利地绑上发圈,平整、光滑的马尾便完工。

这时候,我才终于真正醒过来。眼珠滴溜滴溜打转,动眼不动头地四处张望。望路边小草,也望隔壁邻居家的小花狗。

清晨煦风拂耳,撩拨起额前碎发。这是一天最为享受的时刻:作文在满是生机的小径上,和母亲一起行至小区门口。

路边小草倒了又生,生了又倒。邻居家的小花狗也生了好几只狗娃娃。小径上,总有一对漫步着的母女。母亲也终于及不得女儿的高度。

这一年,我十三。

睁开惺忪的双眼,母亲已在厨房做早餐。

母亲并未束发。长长的、灵动的发,随母亲翻锅铲的动作摇啊摇,不时有发丝飘挡住母亲。母亲不得不腾出一只手将发别开。

心下一动,便寻一把红木梳。

“妈,我来帮你扎头发。”母亲一头染成深棕的发看上去有些违和,仿佛一梳,便会打破眼前看到的年轻与平衡。母亲很听话,坐了下来。

我轻轻柔将发理顺,旋即便是一顿。深棕发下掩藏的,是纷纷花白的发。甚是刺眼。

收里一紧:我的母亲,何时变老的呢?昨天?前天?还是去年?我竟不知道!侧目端凝母亲,只瞧见她半张脸。眼角的细纹,脸颊上的黑斑,竟都昭示着:我的母亲,已渐呈老态。

梳得愈发小心仔细了。

提发、顺发、绑发。又是那条,高高吊起的马尾。又是那样,熟悉的场景。只是我的母亲,她老了。她的青春,不在了。母亲把她的青春,都付给了我,都付给了任她束发的我。

再一次,漫步于我们常走的那条落英缤纷的小径,恍惚间,发觉,总与我同行的那个人,竟老了。

每当闻见墨香,见了墨水瓶,我便会想起童年的趣事来。

一,二年级时,每次我考试失利,句子写错,妈妈准会把我和别人比:“你看你,瞧瞧人家一肚子的墨汁!你呢?”为了妈妈不说我,我萌生出了一个想法……。

蝉鸣稀薄的午后,妈妈午休,我跑进房间,小心翼翼的取出爸爸写字用的墨水,拧开盖子,一股臭味扑面而来,我立马把头转过去。真恶心!

刚想走开,被妈妈批评的画面又浮现在脑海。如果不喝的话,考不好,又要惹妈妈骂,还是……。想到这,我端起了瓶子,正要喝,一股难闻的气味直冲鼻孔,身子不由自主地往后缩了缩。

喝不喝呢?不喝,考不好,妈妈又要说我肚子里的墨水少了,管他呢,豁出去了!心里默念着,我犹豫着伸作文出了手,抓住了墨水瓶,放在了嘴边,试着想喝下去,却又不由自主地停住了。

不行,为了肚子里的墨水多,考个好成绩,一定要喝!我把眼睛一闭,一把抓起墨水瓶,一仰头,“咕咚咕咚”毫不犹豫地喝了一大口。

顿时,我感觉天旋地转,晕头转向。我连忙跑进卫生间,“哇哇”地呕吐起来,眼泪也出来了。我哭了。

妈妈听见我惊天动地的哭声,连忙跑过来查看。我一边吐,一边哭着告诉了妈妈。妈妈哭笑不得,说:“墨水少了,是指知识少了,不是真的墨水,傻丫头!”

“那你为什么不早说呢?”我哀怨地看了妈妈一眼。这回轮到我哭笑不得了。

这件事已经过去很久了,每次看见墨水,我就会想起那件有趣的事,想起自己有趣的童年。

“怎么没粉笔了?”老师端正地站在讲台上,一脸严肃。闷热的教室里,风扇无聊地转着。黑板上的粉笔字苍劲有力,入木三分。

糟了,今天我值日,所有关于讲台的任务都是我负责,怎么办?

这时,左上角一束目光投射过来。坐在左上角的是布,颜值不高,像一只丑小鸭,很少有朋友。

此时的教室,异常安静,老师粗重的喘息声格外刺耳。我忙不迭地跑进了办公室。

办公室没粉笔了。

我无助地看着老师,真恨不得地上有个缝钻进去。

“老师,我…”布缓缓地举起来手,瞥了我一眼,似笑非笑,又继续说道,“老师,我知道哪里有粉笔。”他兴奋地叫着,耳朵也因兴奋而变得通红。

我长吁一口气,灰白的墙壁,也变得欣喜起来。

他缓缓地走出座位,不慌不忙,一改平日的冒失。他走到讲台旁,突然坐了下来,拉拉有些褶皱的衣角,向下趴下身子。我想起了,他曾在一次玩乐时,不经意跟我提起,讲台下的缝隙里有许多粉笔。

他缓缓地趴下,有些肥大的身躯卧在冰凉的地板上,衣服太小,露出了一块白皙厚实的肉。脸颊瞬时变得通红,如一盏元宵节的灯笼。一滴豆大的汗珠从额头重重落下。

“扑哧”有同学忍不住笑出了声。我有些愧疚。

布拉起袖子,在台下的旮旯里小心地探着。讲台下作文,积聚了许久的粉笔灰,从缝隙中不约而同地、调皮地跑出,毫不客气地冲向布的鼻腔,他剧烈地咳嗽了几声。我的心一紧。

同学们鸦雀无声,都屏气凝神地注视着布的一举一动。

布似乎摸到了什么,顿了一下,似触电一般,迅速地抽出一支断了一半的粉笔。他仰起了头,高举着手上的粉笔,满是粉笔灰的脸上绽满了笑容,像盛开的鲜花。

“老师,还要吗?”话刚说完,他就又弯下身子,在阴暗的缝隙中,摸索着。好一会儿,他又摸出几只粉笔,再一次高举着,再一次笑了起来。脸上,笑靥如花。再看他的脸颊,仍是通红,还带着一些因灰弄脏的污垢。两排亮白的牙齿露着,像喜人的荔枝。

他朝我调皮地眨了眨眼睛,连蹦带跳地回到了座位。蓦地,我的心中激荡,仿佛有什么要破土而出。

阳光透过银白色的窗棂,照在布的脸上,他的笑容更灿烂了。

是的,这笑容,那么灿烂,那么阳光,再也没有比这更美丽的笑容了,尽管上面尽是灰尘,尽管颜值不高,但那笑容却是那么纯真,那么善良,那么真诚,还有什么比这更美的吗?

恍惚中,我听到了教室里响起了一阵雷鸣般的掌声。

掌声中,王老师攥着那支断了一半的粉笔,笑了笑,激动地说:“这只粉笔,虽只有半截,却是我教师生涯中,用过的,最漂亮的粉笔。”

看到这个题目,我第一反应就是“书”。为什么?因为书,刷新着我的生活。书,让我学习到很多知识。书,每天刷新着我的生活。

刚开始我是不喜欢看书的。一提到书,我就要去看电视,玩电脑。学校要求看的书,也是勉为其难应付一下。我的生活里,除了电视,就是电脑。

妈妈为了培养我读书的兴趣,准备了一些《评书》在我坐车的时候,故意放给我听,用粤语来说是“听古仔”。我每天就是这样坐着车,听着《评书》去上学的。有时,听到精彩的故事情节,想再听一次,妈妈就会告诉我不能重放,接着又告诉我如果是书的话就可以停下来翻翻前面的,再看一次。每每这时,我的心里就痒痒的,同时,也大大激发了我读书的兴趣。

那天放学,妈妈挺神秘地递给我一本书。我问:“这是什么书?”

“《三国演义》呀,车上天天听的就是这个呀!你不是想重新听一次吗?”妈妈笑着回答。我一听就来了劲,拿起书,就迫不及待地看了起来。

从那时起,我爱上看书了。妈妈把我和表哥送到了市图书馆。图书馆那么多书,我想去看一看。于是,看书的每一天,生活都很精彩。图书馆里有漫画书,图文并茂,很快我就被吸引住了。我看了很多漫画书,对一些喜欢的,经常翻了又翻,看了又看,到后来简直能背诵了。电视也自然没时间再看了。

妈妈发现了我经常看漫画书,起初觉得没什么,到我五年级的时候,她认为我应该看一些有深度的经典名著。我肯定不愿意,漫画书通俗易懂啊。妈妈于作文是用老办法,在车上有意放一些“历史”方面的书,吸引我的注意。不久,她给了我几本《明朝那些事儿》。于是我把漫画书扔一边了,内容多而图画少的书进入了我的生活,人文历史方面的书开始刷新着我的生活。

我开始变得无书不读。起初,我读书只是囫囵吞枣地看,只求数量上的多,并未真正吸收书中精华。老师介绍我们全班同学看《如何阅读一本书》,并要求我们做笔记、划好重点。虽然无聊,但也很有用,于是我的读书效率更高了,能自己判断哪些要精读,哪些可以泛读。批注式阅读,让我收获了很多,我更喜欢读书了。书不断刷新着我的生活。

六年级刚学完第一篇文言文时,妈妈给了我一本文言文版的《资治通鉴》。刚开始我看不懂,需对照翻译才看得明白,后来渐渐有点感觉了。我花了一个学期的课外时间来阅读《资治通鉴》。这本书对我的帮助很大,一是引起了我对历史的浓厚兴趣,更愿意看历史方面的书;二是我的文言文阅读水平得到了提高,对语文的学习也有所帮助。

后来,智能手机兴起,通过手机可以看电子书、听音乐、看视频、玩游戏,我一度对手机着迷,看书的时间就明显少了。但后来我发现,通过手机获取信息,都是碎片式的阅读,没有系统性和持续性,且手机由于有微信、QQ等,经常有外来的骚扰,难于专心阅读。所以后来我把手机关了,专心看书,于是书又重新刷新我的生活。

书,带我行万里路,帮我开阔视野。书,点缀我的生活,丰富我的生活,刷新着我的生活。

“怎么可能,他不过是我舅舅。”我慌忙向同学解释,生怕她们误会。

你却静静地站在我身旁,满脸微笑。我抬眼看了看你,转头,快步离开。

你跟在我身后,离我两米远的地方。我回头看了看你,不明白,为什么那么多人将你认成我爸。

你又白又胖,明明是个胖子,却剪了一个非常时尚的发型,整个人看起来很滑稽。我自认为一点都不像你。

我撇了撇嘴。如果可以,我真不想有你这样的舅舅。

父母经常出差,便把我托付给了你。你不会做饭,每天的晚餐,便是一个个罐头——很便宜的那种。勉强地吃完饭,嘴里总有一种淡淡地罐头味。而你总是满脸歉疚地看着我,说明天带我出去吃。等我满怀期待明天出去吃的时候,你又百般找理由说外面的东西不卫生。

你在一家工厂上班,每天就是搬砖,砌墙,做着非常辛苦的工作。我听母亲说,因为你长得胖,搬砖的时候总是比作文别人慢,经常被上司批评。你没有上过大学,只是个初中毕业,但是你却经常满脸微笑,笑嘻嘻的问我作业会不会做。

我一直都不太愿意搭理你,不喜欢你,这,你也知道。

我们说话的时候,总是隔着一段距离。每天上学放学的时候,你也只是安静地跟在离我很远的地方。而我知道你一直在我身后,有时回头看你,却发现你的身影显得那么落寞,那么孤独。有时,心里会有些许愧疚,想走近你,但倔强却使我走不过这段距离。

就这样,他照顾我,我嫌弃他,直到母亲出差回来,语重心长地跟我说:

“我知道你一直都不是很喜欢你舅舅,因为你不了解他。他跟我说,他会继续努力工作,赚更多的钱,至少在他照顾你时,不会让你受委屈。”

听了母亲的话,心里一阵酸楚。原来,我一直嫌弃的舅舅一直深爱着我。他从事着很卑微的工作,却一直很努力。我嫌弃他,他却对我不离不弃,十四年如一日,一直爱着我,护着我,即使我冷眼相对。

再次见到你,依旧是在校门口。同学跑过来问我,你是不是我爸。我走过我们之间曾经不短的距离,微笑地看着你,站在你的身边,拉着你的手,骄傲地说:“他是我舅舅,亲的!”

此刻,太阳渐渐沉入天角,你笑了,我也笑了。我想,我走过了我们之间的距离。

我与你,零距离。

如果不是那次考试,我还不知道妈妈是个“变色龙”呢!

那天,考完试,妈妈紧张地问我:“数学考试考了多少分呀?”我一副垂头丧气的样子,可怜巴巴地说:“考糟了,56分。”

妈妈一听,脸色顿时就变了,右手高举,表示了一个急躁而又无力的动作,那可以说是本来想打人一拳,但硬生生地忍住了。随即,她做出一副发怒的怪脸——那正是生气者的怪脸,脸色铁青,把嘴唇的薄弱、颊部的枯瘦和一切骨头的突出都显示得一目了然……

我有些害怕,赶紧把试作文卷从书包里掏了出来。

“妈妈,你看!”我把试卷摊开,好让怒火中烧的妈妈看得更清楚。

她的大眼像看见个奇怪的东西似的,极明极大极傻地瞪那么一会儿,腮上的肉往下坠,然后腮上的肉慢慢往上收缩,大眼睛里一层层增厚笑意,最后成为个很惊喜的笑。笑容过后,她才欣喜若狂地大叫“啊!你竟然考了100分!”我哈哈大笑:“妈妈,你被我耍了。”妈妈一愣,看了看我,想故作严肃,但还是忍不住,“扑哧”一下,笑了出来。

原来,妈妈是个“变色龙”。

看完了《谁也不能施舍你未来》这篇文章,我意犹未尽,思考个不停;为什么当今社会会有那么人“拼爹”?为什么他们不能用自己的双手去创造自己的生活?

《谁也不能施舍你未来》,这篇课文讲述了一个叫玛娅的小女孩,她为了让自己的妈妈有一条围巾,于是她把祖传的饰品拿去抵押,但失败了,后来她靠自己的双手攒钱,在初一的春天,她收到了那条围巾,货主爷爷也告诉了她一个道理:谁也不能施舍给你未来,除了你自己。

文章告诉读者的是:人的未来不是别人给的,而是由自己创造的。当未来由自己开创时,就能通过自己的努力得到自己想要的生活并有可能实现自己的梦想;反之,当家人为了“爱”,为你铺设好未来的道路时,或许,连你自己都无法接受那靠着别人施舍的未来。“要想得到自己想得到的东西和理想,要想改变自己贫穷的命运,应该靠自己的双作文手,而不是别人廉价的怜恤或施舍。”这句话真是人间真理。不错,在世上,美好的未来只能靠自己的双手去触摸,去锻造,这句话的背后包含了多少个历尽坎坷,努力奋斗的励志故事。

当今社会,不知有多少孩子的未来完全是由父母来铺设的。许多孩子靠着有权势的父母,天天高枕无忧,仿佛美好的未来正在向自己招手,而不是自己向美好的未来努力奋斗,他们没有靠自己的双手去努力工作,而是坐享其成。一些贫困的地区的孩子似乎更努力,他们努力读书,努力工作每天用自己的双手去劳动,向更好的明天进发,他们不会依靠任何人,他们知道,靠天靠地靠父母,不如靠自己,而这,正是我们很多人缺失的一个素质。

当我了解并透彻了这篇文章时,我的心中燃起了火热的斗志,心中烙印着一个道理:我不会依靠别人来助我创造未来,我会用自己的双手创造自己的未来。

一口气读下《谁也不能施舍给你未来》这篇文章,我深受感动。

这篇文章主要讲述了一个贫困家庭的女儿非常想得到一条围巾。女儿为了得到围巾,用一条项链去恳求店主赊兑给她。那位店主并没有给她。第二年,那个女孩收到了店主给她的围巾,并告诉小女孩:谁也不能施舍给你未来,除了你自己。

文中的小女孩非常想得到那条美丽的围巾,想尽一切办法去实现,这个行为让我十分感动。可是,她一开始就犯了一个错误——靠别人廉价的怜悯或者施舍,来得到那条美丽的围巾。这正像文中所说的:“想得到自已想要的东西和理想,想改变自已贫穷的命运,应该靠自已的双手,而不是靠别人廉价的怜悯或是别人的施舍。“

这篇文章作文让我知道了:谁也不能施舍给你未来,除了你自己。由此也让我想到,在社会低层的清洁工,他们虽然家境贫困,但却努力工作着,他们每天起早贪黑,清扫着这个城市,就是想用自己的双手去改变自己的命运,得到自己想要的生活。他们知道,自己的命运一定要靠自己去掌握,不可能靠别人的施舍或怜悯来改变自己生活的现状和实现自己的梦想。躺在街边的乞丐,同样是家境贫困,可他们却不去努力,不奋斗,只是躺在街边静静地等待别人的施舍与怜悯。

像这样努力打拼,改变自己命运的人还有很多,如小商贩、普通的工人;草根明星王宝强、旭日阳刚等。在以后的生活中,我也要向他们学习,通过不断努力来提高学习成绩,创造自己更好的生活。

不知怎么,每当我回到乡下老家,来到太婆曾经住过的木屋时,心里总怀着一丝愧疚。

小时候,爸爸妈妈为了生计总是很忙,于是把我送回乡下老家,交给太婆照顾我。

太婆总是喜欢拿着把蒲扇,轻轻地扇着风。夏天来临之时,太婆便坐在屋前的藤椅上,而我呢,便喜欢坐在太婆的大腿上,摆弄着她的那把蒲扇——蒲扇很大,轻轻摆动,就会有阵阵凉风扑面而来,很凉爽。

小时候的我,身体虚弱,时常生病。中医、西医看过好多医生,身体都没有好起来。后来太婆托人找到一个老中医帮我调理身体,每个星期都要喝上几剂中药。每天她都亲自熬中药,用她那把大大蒲扇,轻轻地扇着,控制火候,希望药效可以最好。我说,太婆,这种事情我可以做,不用您老人家操心。您却说,听说熬中药的时候如果心诚一些,药效会更好,你的身体就会好的快些。每当我听到这句话,原本打算等太婆离开时,便把中药倒掉的我,强忍着中药的苦涩,一口气吞了下去。

中药很难喝,但我的心里却是暖暖的。

那年秋天,我离开乡下回到了自己的小家,接受更好地教育。

太婆将我送到村口的时候,左手拿着蒲扇,右手还端着我一向讨厌的中药。您将中药递给我,我苦着脸勉强的喝了下去,您用蒲扇轻轻拍着我的小脑袋说:“中药要好好喝,身体才会好起来。”

秋风作文徐徐吹过,带来丝丝凉意。

我坐在车上,回头看着太婆越来越远的身影——背脊瘦弱又弯曲,眼角不禁湿润。

两年后,当我再次回到乡下看望太婆,您已经年事已高了,走路也没那么利索。你看到我,目光有一瞬间的呆滞,却在认出我时,闪亮了眼眸。您依然喜欢坐在院子里的那张藤椅上,拿着蒲扇轻轻地扇着。蒲扇一扇一扇,您的身子也一晃一晃。我静坐在你身旁的椅子上,出神的看着你不再年轻的脸庞,心中苦涩,不知该如何是好。

与您相处的日子总是短暂。因为学业繁重,我不得不和太婆告别。

太婆再次送我到村口,您用您那粗糙的手拉着我说,要好好地,要吃饱呀。您在我耳边絮絮叨叨,像是要把曾经没说的全部说完。我心里满怀不舍,紧紧地抓住太婆的手,不肯放开。离开之时,我别过脸,眼泪终究没有忍住,掉了下来。

太婆终究驾鹤西去,而我也没能见到您的最后一面。

当我再次回到乡下的木屋,发现了您遗留下来的蒲扇。它静静地躺在藤椅上,很是破旧又铺满灰尘。我拿起轻轻地檫拭着上面的灰尘。忍了许久的泪,滑落了,一滴一滴滑落扇中。

我把蒲扇带回家,放在了最显眼的地方。每当看到它时,总能想起太婆,那个对我很好,很温暖的人,心中总是暖暖的。

花开花落,春去秋来,我会带着对太婆的思念,继续前行。

放学后,我失魂落魄地来到老师的办公室,准备接受口水洗礼。

老师看着我,开始对我的怒骂。我低下头,任凭狂风暴雨在头顶肆虐。忽然,老师教训的声音消失了。

我猛地抬起头,眼前的画面顿时清晰:老师坐在椅子上,不停地喘气,简直烂泥一瘫,他的一只胳膊无力地搭在椅子上,另一只胳膊软软地拍打胸脯,还时不时地瞪着我,显然,老师被我气得不轻。一次次地叹气,一次次地摇头,让我心情失落作文

“铃……”放学的铃声再次响起,老师无力地摆了摆手,让我离开。

走在放学的路上,心情无比沮丧,背上仿佛背了千万斤。背驼驼的,脚也仿佛灌进了铅似的,怎么也抬不起来。裤子微微下垂,显得有些拖沓、狼狈。我目光呆滞,直直地望着前方,好像思想已停止,沉重的脚步下发出“咚……咚……”的声音。

这枯燥、乏味的声音,伴着落日,传向小路的尽头,也加剧了我放学后心情的沮丧。

那一日,我就这样静静地看着小区的老人嘴里冒着烟圈,消磨了时间,清晰了惦念。

小时候,我老爱玩,生性活泼的我,天天都是一身灰尘的回到老房子。你是我的太爷爷,你的后院有很多小动物,赶鸡赶鸭的我,身上常常是一股不可名状的气味。

你总是靠在铁门上,双指夹着烟斗,一缕缕的烟圈从烟嘴里喷出。一脸愉悦地你,总不忘对我笑笑。天色渐暗,你总会吐着烟圈,大叫:“仔仔,该回来啦!”

满身污泥的我,应声而来,每次你都会爱怜地用那粗糙的手抚摸我的头发,然后深吸一口烟,冲我喷来:“看你还调皮吧!”我总会“咯咯咯”地笑着,想挣脱你的手;而你,又总会拿起那烟斗,轻轻地在我头上敲一下,然后就是满脸怜爱的看着我。

那日,我玩得忘了时间,回来时,老远就听见你担忧的声音:“这可怎么办呀?这么晚了都。”

烟圈愈发浓厚,你焦急地在庭院里来回走着。转身一看见我,便冲我快步走来,手里高高举起烟斗。

我恐惧地闭上了眼,低下了头,紧贴着爷爷,小声嘀咕着自己的过错。

好久,没有动静,睁开眼,爷爷正慈爱地看着我,烟斗只是轻轻地在我肩膀上敲了敲。

“唉,这调皮蛋,什么时候才能让人省心!”转身走向小屋内。回头一见,便见到烟斗里再一次冒出了烟圈。

长大后,为了让我接受更好的教育,我随父母进了城。

临走的前一晚,作文你又点燃了烟草,叼着烟斗,就这样目视前方,呆呆的想着什么。浓厚的烟味钻入我的鼻腔,我的心里有些不舍。

“好好学啊,仔仔,到时考个好学校给我看看!”看到我来,你乐呵呵的眯着眼,冲着我说。眼角的皱纹,是岁月带来的痕迹。我第一次如此近距离地、仔细地看着你,如此不舍得你。

清晨的鸡鸣预示了离别的现实。你叼着烟斗,帮我拿着行李。我默默地跟在你身后,闻着你吐出的烟。上车前的那一刻,我跳到你的身上:“爷爷,我会很想很想你的。”话未说完,已经哽咽;泪,不自觉流下。

“好!爷爷也会想你的!想你的!”你已然老泪纵流。你抬起右手衣袖,擦拭着眼角的泪花。可能是烟呛到了,你不停地咳嗽着。

蓦地,心里不禁一阵酸楚。我意识到,我可能会远离这烟斗,我可能再也闻不到这烟味,再也不能依偎在爷爷的怀里了。

坐在车上,我趴在窗边,只能看见你与那熟悉的烟斗,渐行渐远。

后来,我便很少回去。直到那一日,家里人传来噩耗,我明白,你已永远离我而去。

我与家人赶回家乡,你的黑白照早已摆在堂屋。旁边,放的是那支烟斗。

我极力想忍住不哭,可一拿起那个烟斗,你仿佛就出现在我的眼前,慈爱地看着我,我再也控制不住自己,泪无声地落下。

此后的几年,我都会和父亲回去祭拜您,也会重新擦拭那个留给我记忆的、沾满灰的烟斗……

烦恼、失落、郁闷,心中的阴霾让我焦虑,我再次回到了故乡,回到了那条家乡的小巷。

曾经的小巷,巷陌深深,阳光灿烂。稠稠的阳光穿过庭院里细长的翠竹,将柔柔的光投在小巷的青石板上,光影跳动,像极了调皮的精灵。儿时,经常穿行在寂寂的小巷,追逐着那跳动的光影,一天的烦闷就荡然无存。

表姐将带我到巷子里,说“不开心时,就从巷子的这头,走到那头,走完这一路蜿蜒的小巷,烦恼就释然了。”

于是,我一个人,再一次静静地,静静地行走在这家乡的小巷。

清晨,太阳在鸡鸣的催促声下,慵懒的伸伸胳膊,微笑着射出第一缕光辉。那道金灿灿的线,暖暖的照进小巷,把整个小巷子映成金色。那是一片让人眼前一亮的颜色,清晨的精神振奋,由此而来。早起的居民互相打着招呼,热情洋溢在每一个人的脸上。

我向巷中踅去,映入眼帘的是儿时经常玩耍的那棵槐树,郁郁怱怱,巨大的树冠有如一把大伞,为小巷的人们遮阴纳凉。几个小孩绕着树追逐,银铃般的笑声在小巷里回荡。早起的鸟儿在枝头间跳跃着,欢唱着。晨光从绿叶间的缝隙穿过,照射在青石板上,斑斑驳驳,也投在每一个追逐玩耍的孩子的脸上,每一张脸上笑意盈盈。

那笑容,干净,透亮,一如那早晨那一缕初阳。心,不觉间平静了许多。

再往前走,小巷两旁攀满了紫藤萝,苍翠欲滴,与绿绿的爬山虎交织在一起,绿意盎然作文,生机盎然。“收旧货了,收旧货了……”小贩穿行在小巷,大声叫喊着。渴了,累了,就将三轮车停放在路边,就着一棵树蹲下,从车里拿出一瓶水,一仰头“咕咚”“咕咚”的一口喝下,撩起衣襟,擦拭着额头上的汗珠。太阳光从东边进来,被树叶筛成了斑驳的淡黄和灰黑的光影,落在小贩的前额,笑意挂在脸上。阳光跳跃着、闪耀着,照在家家屋檐上,青石板路洒满灿灿金光。不禁又像儿时一样,追逐着地上的金光,不知不觉间,心中光亮无比。

很久都没有这么宁静与自在过了,因为那乐观、灿烂的阳光。

小巷依然是那么曲折,望着前面好像已经堵塞了,可是走过去了,一转弯又是巷陌深深,阳光依然。邻居阿姨见了我,招呼我进屋喝茶,笑呵呵地说道:“好久不见了,又长高了呢,快来,进屋坐坐。”我一面笑着,一面随着进去。庭院深深,竹影婆娑。阳光从密密层层的枝叶间透射下来,地上印满铜钱大小的粼粼光斑。邻居小女孩笑盈盈地递来一个枣糕,细腻、香甜,有如小巷人家的生活。

把手指伸向阳光,一瞬间便感受到温暖四散开来,无须语言,细细体会,阴郁的心底,重新充满了阳光的味道。

走在明媚的阳光中,处处都是微笑的芬芳,那灿烂的微笑呀,绽放在每个人的心上,整个小巷都是鲜花的芳香。生活在阳光的世界里,我们也变得阳光。被阳光温暖的我,心里不再失落。

小巷依然,阳光依然,温暖依然。

暑假,一本《绿山墙的安妮》,让我懂得了坚强。

这本书主要写了身世凄凉的安妮在出生不久就失去了父母,成了孤儿,邻居把安妮养到六岁,开始去一户人家帮忙看孩子,后来又被送到孤儿院去。安妮坚强地面对苦难,凭借自己的努力考取了大学,并当了一名小学老师。坚强地面对生活中的苦难,是这个孤儿得以成长的重要原因。

玛瑞拉曾经问过安妮:“你的身世如此可怜,可你为什么还这么开心呢?”安妮严肃地回答:“生活就像一面镜子,只有你笑着对它,它才会笑着面对你,与其每天愁眉苦脸地的,还不如开开心心地过好每一天,这样我也可以让在天堂的父母安心。”说得多好呀,与其每天愁眉苦脸的,不如开开心心地过好每一天,生活对于安妮来讲,是不幸的,但安妮却选择了坚强地面对,乐观地生活,将自己的人生过得格外有意义。

由此也让我想到:我身边也有这样一位同学,她热爱打乒乓球,不幸的是她的右手因为小时候贪玩,而被机械绞断,但残酷的人生并没有把她击倒,她也没有因为失去了右手而放弃学业与梦想,更没有放弃自己。2005年夏天,一个电闪雷鸣的傍晚,武汉的一家食品厂内,两岁多的洁被雷声惊醒,从宿舍跑到厂房找加班的妈妈,不小心把右手伸到作文了机器里。送到医院已经血肉模糊了,只能截肢。妈妈一直愧疚地认为是自己的失职造成了女儿身体的残缺。洁成为独臂女孩后不久,她的父母离婚了,爸爸获得了她的监护权,洁在老家跟爷爷奶奶一起生活。

“你不需要别人的怜悯。你需要坚强面对生活,你需要坚强!”她的母亲每次去看女儿时,都对她说这句话,并且给她买吊带衫,让她不要向外界遮掩身体的残缺,直面一切。洁也特别听妈妈的话,非常争气。8岁时就完全可以独立生活,用左手吃饭、穿衣,还学会了用左手写字。这时,伯母推荐她去学打乒乓球,此举遭到家里其他人的反对,怕她受罪,但她坚持了下来。如今,在教练的调教下,洁的乒乓球技已在全国同等伤残级别的同龄人中处于领先地位,她梦想着将来可参加残奥会,并获取金牌,成为“乒乓维纳斯”。

其实,生活中像洁这样坚强地面对生活中的苦难的人还有很多很多,在生活中,我们也常常会遇到困难或烦心事,我们一定要像安妮和洁一样,选择坚强,对自己的生活充满信心,不要为自己不开心的事情而伤心、难过,不要被困难打败,应该继续为自己的理想而前进。

“与其每天愁眉苦脸地生活,还不如开开心心地过好每一天。”面对生活中的苦难,我选择坚强!

流年易逝,岁月在指缝间淌过,无声而静默。

那条小巷是寂寂的,又深又长的,也是美丽的。岁月流逝,小巷的影子渐渐淡化,却从未被抹去,在喧闹的城市中突兀而倔强的保持着那抹静默。

幼时,在故乡中,奶奶总会带着我,漫步在寂寂的小巷里;这小巷是又深又长的,曾经用脚步丈量,却也不可知其源;这小巷也是美丽的,黛青色的瓦,修竹,矮墙,明明独特得难以忘记却还是在回忆里晕染出一片模糊。我记得走在这小巷中总会忘却一切繁杂的澄澈心境,可这一切却在不经意间尘封在因岁月流逝而淡忘的记忆之中了。

如今,这么多年过去了,我已陷在这日复一日的生活中,无法自拔。直到,回到了故土,不经意间又踏上了那条小巷。

小巷依然是寂寂的,寂寂的。向小巷走去,踏在小巷坑坑洼洼的巷路上,自己的脚步一声一声敲撞在窄窄的巷壁然后激荡回漾;我禁不住向着小巷的深处呼喊,也只能听见自己的呼喊声与回声。

小巷依然是又深又长的。向作文着小巷的深处走去,看着两旁墙壁上斑斑驳驳的苔痕,仿佛回到了从前。当看着墙壁消失时,总是在转角处,也总以为走到了小巷的尽头。可是,当走过转角时,又总会看到一条笔直而又深又长的巷路。

小巷依然是美丽的。两旁碎石堆砌的矮墙和脚下嵌在水泥里的啤酒盖,排序出的是一种毫无章节的美。壁上深深浅浅的疮疤似的苔痕彰显着他在这世间的沧桑久远,而在墙上如以前一般总会挂着一串串苍翠欲滴的苍萝。两旁小巷人家的花园也是修竹森森,天籁细细;种了许多的花儿,而这些花儿当人们来时总会迎风摇曳,姿态妙曼,令人心神愉悦。

这一切都如幼时一般,在外面的世界千变万化的时候,小巷的寂寂,小巷的又深又长,小巷的美丽,却如同最久远的碳素古画般从未失色。记忆在那一声脚步撞进心时,如潮水般涌进了我的脑海,我那儿时的记忆。

小巷是城市喧嚣中的洞天幽境,它能带来宁静让我沉浸于此,以前是,现在依然也是。

小巷依然,我心依然。

露浓花瘦的清晨,微睁惺忪的睡眼,深吸一口——没有嗅到我所熟悉的墨香。

怅然若失。是啊,好久未嗅到熟悉的墨香了,墨香……没了。

还是黄口小儿时,我和祖母住在故乡。祖母喜研墨习字,好静静地靠在藤椅上捧书阅读。每每我醒来,总会看到她在红木案几前挥洒笔墨,或倚在藤椅上阅读。此时,墨香散逸。虽然只在祖母习字时方可嗅到,我也曾纳罕,但我不甚在意此事。时日一长,便习惯了在醒后嗅一嗅墨香,那墨香总能让我莫名的心安。可自搬进城后,家里便无人喜研墨习字。

我以为,墨香没了。

墨香什么味?有人曾问我。

那时我已经搬进城,想想,大致有嵯峨嶙峋的山石散逸的淡淡土腥味,一碧千里的草原飘荡的微微草香,晓雾弥漫时晨风轻裹着的清新气味。若是闭上眼遐想,似乎还能感觉到小巷中的小生意人兜售的糖画糖葫芦的甜蜜,杏树上青杏的清爽的微作文酸,芍药烂漫得一片深情时的馥郁……可细想来似乎还缺了什么,就如同一副中药少了药引。一番思索后无果,只得作罢,自然没能答上那个问题。于是心中的墨香空出了一块。

后来,因为心中记挂着墨香和空缺的那部分墨香,屡次去各种商铺,买过各种墨——喷绘墨水、碳素墨水、普通的水性笔和各种我叫不出名字的墨……也买过现成的书法用墨,嗅遍之后得到的结果——寡淡如水,散发出的气味刺鼻得让人眩晕,令我大失所望。我几近偏执地想寻到墨香,以至于我遇上一家文具店都会询问有没有售卖有香气的墨。我后来问起一家店主,她颇为诧异。

“墨基本没气味,专心用手研出的墨也不过有比较明显的气味,但绝对称不上‘香’。不过当今的人嫌研墨工序繁琐,似乎只有真心挚爱书法的人才那么讲究了……”

我有些恍惚,走出店时感到不知所措。

夜不成眠,我恍惚间回忆起儿时,又想起墨香,记起了曾经的那个令我不解的现象——只有在祖母习字或阅读时才嗅得到墨香,而我只注意到墨香与墨有关,但墨并无香气,莫非……我灵光乍现——墨香并非香气,而是心中的那份汉字情怀啊!

心猛地一颤。

次日,又是一个露浓花瘦的清晨,我如同往昔一般睡意犹存地睁开眼,忽然嗅到了我熟悉的墨香。

那墨香依然。

将“爱”表达出来,你会收获到更多的爱。

我本是个不善表达的人,以致于那次最好的朋友伤了脚,我显得不知所措。

体育课,她扭伤了。校医室,其他同学早已围去慰问,我却回了寝室。

还是其他舍友搀她回来的。我洗完澡坐在床上,愣看着其他同学忙碌照顾。我很想做些什么,却又不知该做些什么。

“我跟你暂时换下床铺吧,你脚伤了,睡上铺不便!”一同学俯身询问。

另一个舍友在阳台上喊:“我帮你收衣服吧!”

舍友们一个个忙碌,而我这个号称最好的朋友却什么也没表示。

我该说什么?我该做什么?

我在他的身边坐下。

“嗯……你没事吧?”

“还有些疼。”她没看我,在收拾书包。

“洗澡的时候,记得用袋子把脚包住啊。”她淡淡应了声。整个宿舍突然变得很静,静得似乎可以听见自己心跳的声音。

发现这是一场极为尴尬的对话,我痛恨自己不善于表达。

其他同学忙完作文后相继回教室了,我仍在宿舍。

她终于弄完了所有事,转头看见我,十分惊讶:“你还在呀!”我想了想,犹豫着,终于说出了一句自已都觉得有点肉麻的话:“那个……我不能让你自己去教室呀,我得扶你去!”

“好呀,就等你有所表示啦!”说得出来,她很开心。

我会心一笑,将爱表达出来,真好!

我扶着她,小心地下着楼梯。我不敢捏得太紧,怕弄疼她;又不敢不用力,怕扶不住她,让她摔倒。我倒退着往楼梯下走,双手扶着她,一步一步,慢慢地挪下楼。

终于下了楼,她恢复了往日的活泼,单脚跳着就往前走。我忙叫住她:“妈妈告诉我,脚伤了不能跳着走,会伤得更重的。”

“知道你关心我啦——”她向我吐了吐舌,过来扶住了我的肩膀。夕阳穿过稀疏的枝条,柔柔地照在她的脸上。

关心好友,应该表达出来。把关爱表达出来,让自己更加喜悦。从此,我不再别扭于表达爱,因为爱,需要表达,

表达爱,收获爱。

二十三年后的洛阳,连花开的面容中都有我曾经的影子,这个梦开始的地方,只有曾经放开手的我还历久弥新。是我走过的路,铸就了新的我。

从前,得到重用无疑是于我最大的圆满,可惜太年轻的我不知道:大满之后必有大亏,永贞革新的流产,也携带着我正盛放的抱负一同草草收尾,就像戛然而止的烟花,只有遍地狼藉才是存在过的徽记。

京城已容不下我,第一站原是连州,边鸿不到南水流,路太曲折,我又至朗州。我多么希望命运可以将我做成标本,只停留在我意气风发的那一刻,可人生永远不可能只停留在某一帧的爱恨,只有拖着疲惫的身躯被无情摆弄。想要功成名就就必须携带上颠沛流离。还好,我看见命运又给了我一束洞穿迷茫的光束。

回到洛阳,这个辗转千百次的场景,十年后,我又踏上了这片土地。准备再次放飞我的梦,可被身在高位的人一踩,又踩碎了我的梦——我只好面对这现实,这看似温暖却冰凉刺骨的阳光,我只好收拾出一一副不自然的笑脸来迎接。

播州连州燮州,断瓦残垣,日渐受损的自己,周围是百花齐放的春天,而我只是病树,在巴山楚水凄凉地里,弃置残身。母亲的离作文去,让我日渐荒芜的心,如梦方惊,如果我的一生只如一首诗般简洁明快该多好,便不用忍受那殷殷艳艳的红尘侵扰。

一切的一切,如衣上酒痕诗里字,点点滴滴都是凄凉意,我惧怕幻想远方,生活对我,虽远必诛。

第四站,和州,人生不过只是一粒微尘,活着才有故事,死了不过是附在别人身上的灰尘,一拍就掉了。

是,我活不成圆满,那就给自己留一点缺陷吧,留一条小尾巴,好让自己立足,所到之处,解释未完待续。命运这东西,既然不能征服它,不妨在它的肆虐之下承欢。

826年,前度刘郎今又来,人是苦多乐少,一路跋涉过后能陪着的也就只剩天与地了。走过之后才明白,人生赢不了也输不了,不过是一场有生之期的狼狈战役。

生是虚妄,跋涉无人之境,源自虚空的,终要回归虚空,就像这片土地,承载着我的少年心,二十三载,冷却,荒芜,又重新燃烧。

烧成刘禹锡三个字。

刘禹锡生来是破碎的,只有活着的我才能修修补补;顶着姓名与形貌在被囚禁的时光中一片片垂老,却不能禁止灵魂回到最初的地方。

种桃道士归何处?我不知,最重要的是这多舛的路,我毕竟走过。

老师要离开了。

这堂课,是他的最后一课。

他走上讲台,满面微笑。同学们也有说有笑。师生互动像以前一样和谐。

他咳嗽一声,示意课毕。此时的他,眼中泪光闪动,一些女同学此刻也小声抽泣着。

男同学此刻却沉默了,或许是男儿有泪不轻弹。

教室里很静。空气中流动着不安的气氛。

老师抽噎着,强笑着,说着离别的话语。他愈说,泪水就在他眼眶内积得愈多,终于,他道出最后一句:“八年来,我第一次如此强烈地感受到,做老师的幸福……”

一句话,轻飘飘的,却又如此沉重地撞向我们的心!此刻,不知是哪个女同学号啕起来,继而所有女同学都在大哭!

老师双手掩面,似要遮挡他那哭红的双眼,似要挡住那要汹涌而出的泪水,可无济于事。眶满以后,那泪水顺着他的脸庞,缓缓滑落。

堂堂七尺的先生,落泪了!

女生们感动了。璐率先大声喊道:“老师,我们爱您!”妍也带着几分哭腔:“老师,我们会想您的!”

男生尴尬了。一个个呆若木鸡,不知怎样去表达自己对老师的感情。

老师要走了,他离门愈来愈近,三步,两步……

我坐在第一排!就坐在靠门的位置!老师就在我眼前!

要不要上去跟老师说点什么?此时的我,心中非常纠结。性格作文内向的我,本就不善表达,此种情境下,更加不知所措。安坐不动,似乎不合情理;有所表示,又有点难为情。内心激烈地斗争着。抬头,老师已到跟前,就要离开了。若再不表示,此生就只怕空有遗憾了!

蓦地,我站了起来。所有的目光瞬间注视着我,女生们也停止了哭泣。在一个个惊讶的眼神中,我走向了老师。我抬起头,看着老师,一时,百感交集。与老师在一起的点点滴滴,像放电影一样拂过我的心头。不善言词的我,大脑一片空白。我不知道要说些什么,但我知道,一定要说点什么。我静静地看着老师,很久,说出一句:“老师,谢谢您,我们爱您!我们一定会常来看您。”说完,顿感如释重负。我难以自己,竟情不自禁地扑向老师,张开双臂,抱住了老师。

惊讶,激动,感动,老师的表情也瞬间变换着,满脸欣慰之色。他伸出一双大手,在我的头上抚了抚,眼角泪光闪现,哽咽着说:“好孩子,老师也爱你,也会想你们的。”

不知什么时候,身后竟站着很多的男同学,一个个说着祝福老师的话,一个个拥抱着老师。此时的老师已是激动不已,泪流满面。他冲着全班,大声地说:“孩子们,老师爱你们……”

是啊,老师爱我们,我们也爱老师,这种爱,需要表达,也应该表达。

大声地说出你的爱,因为,爱,需要表达!

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